Cerpen : Wanita Berjubah Hitam

Mempercayai sesuatu yang di luar akal logik manusia memang sesuatu yang menyukarkan. Itulah yang aku alami apabila salah satu kejadian pelik tapi benar dialami oleh anak-anakku suatu ketika dahulu. Bila berlaku kejadiannya aku sendiri pun dah lupa tarikh dan tahunnya. Aku hanya ingat kejadian itu dialami oleh anak sulungku semasa kejadian beliau bersekolah sesi pagi manakala dua lagi adiknya bersekolah sesi petang. 

Dia memberitahu apa pada satu petang sebaik saja aku pulang dari kerja.

"Mummy, petang tadi semasa kakak duduk tengok tv kakak ada tengok orang pakai jubah hitam dekat dapur".

Sebenarnya ruang dapur memang nampak dari ruang tamu jika pintu tengak menghala ke dapur terbuka yang kebetulan tidak ada langsir pintu yang menghalang pandangan. Jadi sudah pastilah kita akan nampak dengan jelas apa yang ada di ruang makan.

Aku yang baru saja melabuhkan punggung di sofa mengerutkan dahi agak terkejut sebab selama ni kakak tak pernah pun mengadu apa-apa yang pelik berlaku dalam rumah. Mengadu pun pasal bergaduh adik beradik, itu sahaja. Kalau nak mengadu hal begitu langsung tidak pernah. 

"Kakak pastikah dengan apa yang kakak nampak? Jangan-jangan kakak masa tu tengok cerita hantu tak? Tu yang kakak sampai berhalusinasi terbawa-bawa ke alam nyata. Come on lah kakak, jangan buat lawak dengan mummy. Kakak saja yang dalam rumah takkanlah ada orang lain boleh masuk selain kita sekeluarga".

Aku cuba menyangkal apa yang cuba disampaikan oleh beliau. Aku juga terfikir mungkin itu sekadar bawaan perasaannya sahaja.

"Betullah mummy. Kakak tak tipu. Mula-mula tu masa kakak tengah kemas buku sekolah dalam bilik tidur kakak terdengar bunyi gelang kaki. Kakak ingatkan mummy dah balik kerja. Jadi kakak pergi jenguklah dekat parking kereta tapi tak nampak pun motor mummy. Lagi pun tak dengar bunyi motor dan tak dengar juga bunyi gate rumah dibuka. Lepas tu kakak duduk tengok tv dekat ruang tamu. Kakak bukan tengok cerita hantu pun. Kakak tengok cerita kartunlah mummy. Bukannya cerita seram. Masa tengah tengok tv tu yang kakak tertengok ada perempuan pakai baju hitam berjalan menuju ke sinki. Kakak ingatkan mummy cuci pinggan tadi. Kakak pun pergilah jenguk kat dapur. Tapi tak ada orang pun. Pintu dengan tingkap dapur pun masih tertutup semua".

Panjang lebar cerita si anak kepada aku yang baru balik kerja ni. 

"Esshh kakak ni. Mana ada orang lain dalam rumah ni. Mummy pun baru datang kan...Betul kakak nampak ada orang? 

Aku masih tak puas hati dengan penjelasan anakku.

"Kakak masih waraslah mummy. Kakak betul nampak dia. Tapi sekilas. Masa dekat sinki tu kakak tak nampak wajah dia sebab dia membelakangkan kakak. Pakai baju hitam panjang lengan lagi. Bertudung ke apakah kakak tak pasti sebab tak fokus sangat bahagian atasnya. Tinggi macam mummy. Ala, macam mummy kalau balik kerja terus pergi sinki nak masak nasi tu. Betul-betul macam mummy. Tapi baju dia panjang. Dress ker jubah...Hah! Lebih kurang macam itulah pakaian dia. Tapi warna hitam semua mummy".

Aku lantas bangkit dari sofa nak masuk ke bilik sebab dah nak masuk waktu Maghrib.

"Oklah mummy percaya cakap kakak. Dah la, jangan fikir sangat. Tak ada apa-apalah. Dah, jom tolong mummy masak".

Aku mematikan perbualan mengenai orang misteri tersebut. Aku pun tak nak anak-anak rasa takut juga dengan sesuatu yang belum pasti. Itu kejadian pertama.

Kejadian kedua pula, anak kedua yang mengalami. Semasa kejadian si kakak dan si adik bersekolah sesi pagi. Manakala dia pula sekolah sesi petang turun tengah hari. Kejadian berlaku semasa dia tengah bersiap-siap nak turun sekolah. Anak yang kedua ni memang pelik sikit perangainya. Sepatutnya dalam bilik mereka adik-beradik dah tersedia meja solek dan sebagainya. Tetapi bilik kami suami isteri juga tempat dia bersiap. Alasannya cermin dalam bilik tu besar. Masa dia tengah bersiap tu dia terlihat kelibat perempuan berbaju hitam melintas di depan sliding window bilik tidur kami yang menghala ke ruang dapur. Perempuan tu berjalan masuk ke dalam bilik mandi. Bila anak yang kedua nampak ada orang lain dalam rumah dia pun terkejutlah. Dia terus masuk ke ruang dapur dan menjenguk ke dalam bilik mandi. Tapi dia tak nampak sesiapa pun. Katanya dia anggap itu salah lihat sahaja kemudian dia pun turun ke sekolah seperti biasa. 

Tidak cukup dengan dua kejadian tersebut, sekali lagi ketiga-tiga anak saya mengalami kejadian yang sama pada satu hari ketika musim cuti persekolahan. Ketiga-tiga mereka sedang menyiapkan kerja sekolah masing-masing di ruang tamu semasa hari kejadian. Seperti kejadian pertama dahulu, mereka mendengar bunyi derap kaki di ruang dapur dan terdengar bunyi loceng gelang kaki. Ketiga-tiga mereka saling berpandangan sesama sendiri. Si adik bongsu memberanikan diri menghendap di sebalik pintu tengah pembahagi ruang tamu dan ruang dapur. Dia terpandang kelibat wanita berjubah hitam sekali lagi keluar dari dalam bilik mandi terus menghala ke sinki dan berdiri tegak di situ sebelum menghilang bagai kepulan asap! Si bongsu tak terkata apa-apa setelah melihat kejadian sedemikian berlaku di depan mata. Anak sulung dan anak kedua hanya melihat kelibat itu melintas sahaja tetapi tidak melihat ia menghilang kerana mereka berdua masih berada di ruang tamu ketika itu kerana terlindung dek pintu. Hanya si adik sahaja yang memberanikan diri menghendap. Anak bongsu terpinga-pinga dan dalam masa yang sama juga dia melihat kepulan asap hitam kemudian disertai dengan bau kemenyan dibakar. Dia kemudian terus memanggil kedua kakaknya. Kejadian itu diceritakan oleh mereka bertiga kepadaku sebaik sahaja aku pulang kerja menjelang waktu Isyak.

Setelah tiga kejadian yang pelik tersebut aku mula berfikir apa di sebalik kejadian? Keesokkannya apabila tiba di pejabat aku bercerita kepada salah seorang rakan kerjaku aku minta pandangan dia. Manalah tahu dia boleh bantu aku, paling tidak pun dia mendengar sahaja cerita aku ini. Setelah mendengar ceritaku, dia kata dia boleh tolong tengokkan rumahku dan bertanya siapa yang ada di rumah ketika itu. Aku kata hanya anak-anak sahaja. Suami bekerja dan akan pulang sama jam dengan aku malam nanti selepas waktu Isyak. Rakan kerjaku mengatakan yang dia nak pergi tengok rumah. Dia tak suruh aku ikut, tapi dia nak bawa seorang lagi rakan kerja yang lain pergi selepas waktu Maghrib. Aku pun izinkan dengan harapan dia boleh membantu aku. Selepas Maghrib seperti yang dijanjikan mereka berdua pun pergilah ke rumahku untuk meninjau. Aku dah maklumkan kepada anak-anak juga supaya mereka bertiga tidak berasa risau apabila melihat ada orang di luar rumah nanti. Sebelum Isyak kedua-dua rakan sekerja ku ini kembali semula ke pejabat dan kebetulan aku juga baru habis syif bertugas. Rakan yang nak membantu aku tadi lama terdiam sambil memandang wajahku.

"Sis, rumah kamu dah terkena hantaran. Tapi tunggulah beberapa hari lagi kamu tahulah..."

Aku terkejut. 

"Hantaran? Apa? Di mana, bagaimana, untuk apa, siapa hantar dan kenapa rumah kami jadi sasaran?"

Bertubi-tubi soalan kuajukan. Kedua-dua rakanku hanya mengangkat bahu tanda kurang pasti.

"Saya hanya boleh bantu melihat sahaja, yang selebihnya kena minta tolong orang yang lebih arif lagi. Sebab kemampuan saya pun belum sampai peringkat itu lagi. Banyakkan berdoa minta pertolongan dari Allah swt semoga dijauhkan dari perkara yang tidak diingini berlaku. Sis jangan putus harapan ia. Setiap ujian itu hikmah di sebaliknya".

Hanya itu yang rakanku ini mampu ucapkan bagi menjawap persoalanku yang banyak tadi.

Setelah malam tersebut, selang beberapa minggu ketika sedang mengemas dan memindahkan semula tanaman hiasan di halaman rumah, adik ipar terjumpa sebiji telur ayam ditanam di bawah pasu bunga. Dia terjumpa ketika sedang mencangkul tanah untuk dipindahkan ke dalam pasu yang lain. Telur itu terkena cangkul namun yang menghairankan langsung tidak pecah! Memang mengejutkan bagaimana telur ayam boleh berada di situ dan juga ditikam ke simen serta kena cangkul pun tidak pecah! Suami yang turut serta bersama kami ketika itu langsung ambil telur tersebut dan membuangnya ke dalam tong sampah di hadapan rumah. Memang kami tak buat apa-apa pun pada telur itu. Hanya buang begitu sahaja. Setelah kejadian itu, tiada lagi kelibat wanita berjubah hitam tetapi bau asap kemenyan sesekali dapat dihidu pada malam jumaat. Masih menjadi persoalan kami anak beranak hingga ke hari ini apakah motif di sebalik penampakan tersebut, motif di sebalik penemuan telur dan ada apa sebenarnya di sebalik bau kemenyan itu.

Mungkin kalian menyarankan agar menyuruh pengamal perubatan untuk menyelesaikan hal inikan. Itu cerita dulu dan kami sekarang pun sudah tidak tinggal di situ lagi. Tak tahulah sama ada kejadian yang sama masih menghantui penghuni rumah itu atau tidak.

Tamat.

Puisi : Kusu-Kusu Kalbu

Lihatlah gerimis berbaris di tipis senja

Di taman itu, pendar pendar mentari menari

Di atas daun daun basah

Aku hanyut pada parasmu yang basah

Tiada yang sungguh indah dari cakerawala cinta

Ketika bening tetes hujan mengenang lekuk merah bibirmu

Senyum terkulum, mata air dengan sekuntum padma

Mengalir hening ke relung sukma

Ada seikat pelangi di balik gerimismu

Cahayanya terurai dalam larik larik puisi

Bercucuran di sudut matamu

Melukiskan berjuta pixel warna cinta

Puisi : Semakin Jauh

Jauh

Benar jauh sudah lambaian itu

Yang sewaktu dulu penuh kemesraan

Yang suatu dulu pernah menggenggam tangan

Kini telah tiada 

Walau ditunggu hanya kelibat

Hanya yang tinggal

Kenangan dalam tangisan

Kenangan mimpi semalam

Berkubur mekar di minda

Yang takkan padam sampai bila-bila

Seksa, resah, parah

Rasa yang menebal

Kesudahannya aku parah

Rebah dalam arah

Terkapai dalam longlai

Terkulai dalam santai

Perlukah

Untuk ku bangkit

Perlukah

Untuk ku menjerit

Agar nama itu kembali terukir

Agar sosok itu kembali berdiri

Biar suara itu kembali kedengaran

Dan agar tangan itu kembali ku genggami

Seperti dulu-dulu

Namun tak mungkin

Takkan pernah terjadi

Dan takkan mungkin kembali 

Walau mengalir airmata darah sekali pun

Terkedu dan terus buntu

Terjelepuk di bangku rindu

HANYA KAMU

PUTERA DI HATI IBU

Novelet : Sisih (Bahagian 1-15)

BAHAGIAN PERTAMA : JATUH DAN BANGUN

Coretan ini suatu ketika dulu amat sinonim dalam diriku. Ya. Pada suatu saat aku harus mengalah sedangkan pada masa yang sama aku tak mahu kalah. Akhirnya setelah kejadian itu, aku temui satu kekuatan dalam diri. Kekuatan untuk menerima dan belajar mengikhlaskan sesuatu yang bukan untuk aku. Pelajaran yang kudapat dari hal  itu adalah kekuatan, redha dan pasrah. Jiwaku lahir semula dengan kekuatan yang lebih positif, lebih optimis dan lebih realistik. Aku mula menilai apa yang berlaku terhadap diriku semua itu bersebab bukan saja-saja masuk ke dalam episod hidupku. Pernah suatu saat aku menyalahkan takdir kerana sering berlaku tidak adil. Mereka bahagia, aku berduka. Mereka gembira, aku terluka. Mereka ceria dan aku sugul. Terus menerus menolak takdir ternyata itu  membuatkanku lelah, makin lemah dan hingga pada akhirnya membuatkan aku kalah. Betul. Aku kalah dek sikapku sendiri. Aku karam dek amarahku sendiri. Rupa-rupanya selama ini  aku silap. Kerana menidakkan apa yang takdir telah aturkan. Aku salah kerana menyangkal apa yang sudah tertulis di dalam kamus kehidupan diriku sendiri yang telah semesta aturkan untukku. Kenapa aku langsung tidak  menyedarinya selama ini? Jawapannya sebab aku buta. Buta hati, buta minda dan buta mengambil peluang untukku memperbaiki diri. Setelah itu, aku kumpul sisa kekuatan yang ada diriku, aku mula melebarkan sayap ini menongkah arus deras kehidupan. Aku mula mengasah jati diri agar aku terus teguh berdiri di sini mempertahankan diri ini agar kekal cekal tak pernah mengalah dan lelah sebelum habis berjuang di medan tempur kehidupan. Aku muncul sebagai aku yang baru. Jika dulu aku seorang ibarat seekor burung yang telah patah sayapnya, tidak mampu terbang tinggi. Tetapi kini aku ialah srikandi berbaju besi berjubah api! Ya, itulah aku. Aku tinggalkan kenangan yang memedihkan itu dan aku bangkit sebagai aku yang baru.

BAHAGIAN KE 2 : MEMUJUK HATI SENDIRI

Saat cinta berpaling daripadamu, jika kau menyangka dengan sebelah sayap aku akan tersayat maka camkanlah dengan sebelah sayap itu akan aku jelajahi gunung ombak-ombak samudera dan bintang-bintang di angkasa. Maha Suci Allah. Benar, jika kita REDHA, Allah menjanjikan sesuatu yang berada di luar apa yang kita jangka. Alhamdulillah. Kadangkala menyembunyikan sesuatu perkara dari pengetahuan orang lain lebih baik dari jika diberitahu pun tidak dihiraukan. Allah tahu apa yang terbaik dalam hidup kita. Dia uji sesuai dengan kemampuan kita. Apa yang perlu adalah kita harus melaluinya. Jalani seperti biasa kerana di penghujung jalan ujian  itu nanti sebenarnya telah disiapkan ganjaran yang setimpal dengan ujian yang kita lalui. Allah itu Maha Mengetahui Segala. Tak perlu tanya aku bagaimana aku mengumpul kekuatan, kerana itu semua kerja tuhan. Tak perlu tanya aku apa yang telah aku lalui kerana itu sudah suratanku dari azali. Aku hanyalah si pejalan kaki di denai kehidupan yang perlu berusaha sampai ke garis penamat kehidupan tanpa gagal. Kontang sudah kolam rasa itu untuk terus mengairi perdu rindu, kering ketandusan bak dilanda kemarau kasih, gersang bak gurun dipanah terik mentari, bagai sehelai dedaun kering yang terbang kemudian hanyut di danau pilu, terapung di tengah pusaran tanpa tahu di manakah tepian akan ditemui kembali. Kupandang ke atas awan membayangkan aku sebagai pelangi itu, walau muncul seketika namun terserlah serinya. Bilaku pandang ke dataran desa itu, kelihatan desa hening tanpa kicauan di siang hari dan tanpa bunyian unggas di malam hari. Hambar mata ku mengundang seribu resah, berbicara cuma hembusan ayat di alam fana walau mata itu sering terpana mendongak mencari cahaya terang dari awan nan kelam. Akhirnya aku teruskan lagi kembara di denai kasih ini agar di hujungnya nanti akanku temui erti sebenar perjuangan abadi.

BAHAGIAN KE 3 : SEKADAR PERSINGGAHAN

Pelayaran hidup aku teruskan tanpa aku hiraukan badai mendatang. Semuanya aku tempuh dengan penuh berani penuh yakin. Tetapi, ternyata aku salah. Kerana sauh kapal pelayaran kehidupan salah kulabuhkan. Ah! Lagi sekali. Andai saja aku dapat kembalikan putaran waktu itu, aku ingin berundur tetapi kapal layar tetap berlayar mengikut hembusan angin.  Akhirnya aku turutkan saja di mana terhentinya pelayaranku kali ini. Berlabuh di batuan karang yang tajam benar-benar menguji diri. Salahkah aku kerana degil meneruskan pelayaran kasih ini? Atau adakah ini sudah ditakdirkan juga untukku seperti yang sebelum ini? Kenapa perjalananku selalu sahaja sama. Tak jauh bezanya cuma yang lainnya hanya jalan cerita. Aku menggeleng kepala tanda pasrah. Aku harus akur dengan keadaan yang memaksa ini. Aku menyifatkan ia sebagai satu ujian untuk aku terus mempersiapkan diri dan memperbaiki diri ke arah menjadi insan yang lebih baik lagi. Aku jalani dengan tenang pada mulanya tapi bila di pertengahan pelayaran aku semakin hilang kudrat dan mula menyerah kalah. Aku bukan seorang malaikat yang boleh melawan takdir. Aku juga bukan seorang malaikat yang boleh menjaga hatiku sendiri. Aku juga buka seorang doktor yang boleh membalut luka ragaku sendiri. Aku juga bukan seorang pelayar yang boleh menjelajah dunia ini seorang diri tanpa bantuan kelasi dan anak-anak kapal yang cekap dan cekal. Aku perlukan semua itu dalam pelayaranku kali ini. Aku perlukan bantuan kecemasan di saat-saat getir sebegini. Akhirnya aku menyeru pada-Mu Ilahi. Aku sakit terdampar sendiri di pulau batu kasih ini. Kompasku hilang arah, hidupku jauh tersasar dari kiblat-Mu. Betul, kini aku sedang terumbang-ambing di pelayaran yang satu ini. Mungkin kerana pada mulanya aku terlena pada keindahan dari percikan yang hadir dari batuan karang di pulau kasih ini. Dari jauh ku lihat kilauan seakan emas permata, ternyata apabila aku berlabuh rupanya hamparan kaca yang bergemerlapan disinari terik mentari. Sungguh! Hidup ini memang mudah tertipu. Mudah terleka dan terlena dek keindahan yang belum pasti dari kejauhan. Tetapi, angin kasih telah menghanyutkan aku ke sini. Mahu tak mahu aku harus lalui dan singgah di sini dalam mencari erti jati diri. Aku mendidik diri menjadi seorang permaisuri berhati berbudi dan berpekerti. Belajar memimpin diri agar tidak terpesong jauh dari kebiasaan diri. Kesudahannya aku kalah. Aku payah dalam lelah. Aku lemah dan akhirnya aku pasrah. Ternyata pelabuhan yang aku rindui masih jauh dari diri. Di perhentian kasih ini aku sekadar singgah mencari erti yang belum pernah dan yang belum sempat aku lalui di mana-mana persinggahanku sebelum ini. Aku sakit di sini, aku pedih sendiri semuanya aku belajar bertatih dari awal dan juga satu yang aku akan ingat sampai ke hujung nyawa ia lah hampir MATI di sini! Semuanya di persinggahan aku yang satu ini. Hidup ku bagai layang-layang terputus tali. Ibarat kapal tanpa nakhodanya. Setelah apa yang aku hilang dahulu belum dapat aku ambil dan belum dapat aku temui kembali, kini aku terpaksa menghadapi yang satu ini. Satu keadaan yang sangat menyakitkan, menyesakkan, memedihkan dan memilukan. Tetapi satu kesimpulan yang aku ambil dari persinggahan aku di pulau drama ini iaitu AKU HARUS TERUS BERDIRI, AKU HARUS TERUS BERLARI TANPA LELAH DAN AKU HARUS MENERUSKAN PELAYARANKU KE DESTINASI YANG LAIN DARI PULAU KACA INI. Aku perlu meninggalkan semua yang menyakitkan aku yang ada di pulau ini. Aku perlu mencari kembali baju besi berjubah api yang pernah aku sarung dulu. Lama ku simpan dalam peti hati dan sudah berdebu lama tidak berpakai lagi. Sejak bila aku melupakan jubahku yang satu ini? Ya sejak aku terlena dek panahan mentari pagi yang menyinari langit kasih di kaki pulau kaca ini. Lantas aku sarung kembali dan pantasku tarik kembali sauh yang telah lama aku labuhkan di sini sedari mula aku bertemu pulau yang kononnya abadi ini. Aku mula tinggakan gentian kaca yang berserakan tanpa kuhiraukan lambaian meminta belas ihsan agar mereka tidak kutinggalkan. Tetapi aku harus terus berjuang. Berjuang demi mencari sebuah kehidupan yang abadi dan mencari perhentian yang telah lama inginku cari iaitu satu tempat yang benar-benar sesuai untuk aku berhenti dan berlabuh selepas ini. Alhamdulillah, angin dan semesta sentiasa membantuku dengan baik di pelayaranku kali ini. Walau acap kali aku berteman gelombang ganas namun layarku yang koyak terus berfungsi tanpa mematikan hati ini. Laju, laju dan terus memacu laju mengikut deruan angin.

BAHAGIAN KE 4 : PENANTIAN YANG PANJANG

Mencari keserasian dalam hidup itu memang tak mudah. Tidak semudah kita membaca ABC atau pun 123. Bukan senang menggabung rasa andai cantuman hati itu sudah retak. Kukira pelayaranku sudah usai, rupa-rupanya belum lagi. Banyak yang harus kujalani, lalui dan pelajari di beting pasir ini. Pelbagai cabaran mendatang, tidak satu pun menggoyah nurani. Menguis butiran pasir di hujung kaki bagai menguis ketulan batuan kelikir di pinggir sungai. Perdebatan frasa yang maha hebat bergolak dan terus bergolak tanpa mengira waktu bila ia harus berkolaborasi dengan simetri mimpi. Petualang apakah yang menyentap sanubari ini hingga tak terkawal rasa itu hingga harus menempuh dengan sendiri walau hakikatnya tak mampu untuk dilalui dan tak mampu untuk diteruskan lagi. Merenung ke lautan luas itu mungkin yang terbaik saat ini, apa yang perlu kucari hanyalah kedamaian dan ketenangan. Teruskanlah bisik hati. Aku tak mampu untuk berkata apa-apa lagi. Tak terbendung lagi, menangislah wahai hati, andai itu melegakan perasaan dan menangislah sepuas hati. Maafkan aku, aku hanya manusia biasa. Hidup kita di dunia ini lahir dengan cerita kita yang tersendiri. Secara lahiriah Allah dah tulis sejak azali. Jangan pernah mengeluh dengan jalan cerita yang telah ditetapkan untuk kita. Sentiasalah positif memandang terus ke hadapan. Aku sentiasa memegang teguh prinsip ini ‘selagi langit terbentang luas, selagi itu perjalanan perlu diteruskan. Jangan pernah berhenti.’ Selagi kita memandang keburukkan itu sebagai satu yang positif selama itulah kita akan kekal teguh dan utuh. Kadang-kadang dalam menanti tiba masanya yang aku mahukan terasa lambat ia berlalu. Senyum dalam tangis. Ya. Itulah yang sesuai untukku gambarkan perasaanku yang menanti sebuah jawapan dalam penantian yang panjang ini. Setelah di tolak tambah darab bahagi namun hati ini tetap mengatakan sayang walau apa pun adanya. Sayang itu yang membuatkan hatiku tetap utuh di sini menemani hari-hari bersama anganku di sisi. Kupertahankan cinta yang kononnya abadi demi kasih suci biar badai datang melanda. Itu cerita hidupku di episod-episod yang lepas namun telah aku tinggalkan jauh nun di belakang layar kehidupanku. Kini, aku belajar melepaskan apa yang bukan untukku. Belajar memaafkan sesiapa saja yang pernah menyakitiku, mestiku tahu memang sukar bagiku hingga ke saat ini. Walau berat untuk aku lakukan namun aku juga harus belajar untuk tidak membalas seperti apa yang telah mereka lakukan kepadaku sebelum ini. Aku kini hanya ada Allah Yang Maha Kuasa untuk mendengar doaku semoga diriku ditabahkan, agar dikuatkan menempuh segala ujian dalam pelayaranku kali ini dan semoga juga aku sentiasa dilindungi. Aku sangat percaya aku tidak sendirian di sini. Aku teringat satu petikan kata-kata dalam Bahasa Inggeris yang berbunyi ‘only the man who crosses the river at night knows the value of the light of day.’ Ayat inilah yang aku jadikan inspirasi untuk terus memberanikan diri. Aku tak nak berlengah lagi. Aku tahu di dalam kegelapan pasti akan kutemui jua cahaya di hujung kegelapan itu nanti. Aku genggam semangatku dengan tekad meletakkan dunia ditanganku dan tidak sekali-kali aku meletakkan dunia di hatiku. Dari kaca mata orang lain mungkin aku terlihat terlalu berambisi menakluk dunia fantasiku. Apa yang kalian tahu tentang aku? Sepertimana terbakarnya kiriman kotak kasihku suatu masa dulu, seperti itulah juga maraknya api amarahku dan leburnya kasihku yang telah lama menghamba abdikan diriku beberapa tahun kebelakangan ini. Aku bangkit dengan payah, aku bernafas dengan susah dan aku berlari dengan laju sekali untuk berada di dimensi aku yang sekarang ini. Tingkat tertinggi dalam kebangkitan rasaku si berjubah api berbaju besi yang telah lama aku lupakan selama ini. Jika dahulu aku dibunuh dan mati, bangkit dan terbunuh lagi. Sakitnya hanya aku yang rasa. Kamu hanya sekadar ketawa melihat dari jauh. Kamu lebih senang menari di atas kematian dan kebangkitan semula rasa milikku. Melepasi frasa cabaran ini pelbagai yang dilalui. Adakalanya payah dalam lelah, adakalanya nangis dalam tertawa dan tak kurang juga senyum dalam amarah. Hingga aku rasa seperti gila. Cukup! Cukup lengkap semuanya untuk mengubah aku yang dahulu lemah. Semakin hari semakin aku gagahi diri dengan menebalkan motivasi diri. Kerana aku fikir bukan hanya aku sahaja yang diduga sebegini rupa di dalam dunia ini, malah mungkin beratus atau beribu orang lagi selain aku di luar sana yang turut sama mengalami pergolakan seperti gabungan dalam kelompok jiwaku ini. Maka dengan itu aku tidak gentar lagi hingga ke hari ini dan moga aku terus berani meniti hari-hariku ke depannya nanti. Aku di perhentian yang satu ini sekadar melepas penat, bukan untukku jadikan persinggahan yang abadi. Aku di sini mencari kekuatan diri bukan untuk membazir waktu menangisi nasib malang diri. Malah aku di sini mengumpul seni mempertahan dan memperkuat diri. Semoga aku setelah dari yang satu ini nanti akan terus berjalan mapan bergerak terus ke hadapan.

BAHAGIAN KE 5 : CUBA MELUPAKAN

Kamu kata aku terlalu melankolis orangnya dalam menanggapi rasa tetapi kamu tidak tahu satu pun apa tentang itu semua. Kamu hanya pandai bermain kata, menyogok cerita reka agar mereka bergabung mentertawakan air mata yang aku alirkan dalam aku meniti alur kehidupan. Kenapa aku begitu yakin menuding amarah? Kerana kuasa cengkammu telah aku lihat dan egomu sudah aku jamah sebagaimana lakonanmu di layar kasih kita yang dulu. Telah lama aku tangkap satu persatu topeng palsumu yang berpura-pura simpati setelah kamu berusaha menghancuri. Kelabui rasa ini dengan sedikit momokan malah kamu hamparkan permaidani berlian bergemerlapan setelah di bawahnya kamu taburkan deraian kaca. Wajarkah omongan badutmu aku terima setelah luka lama masih bernanah mengeluar bisa? Langkahku terasa lambat, namun akan aku gagahi jua mengikut kata hati ini demi perjalanan yang panjang. Akulah si camar yang akan berusaha terbang sejauh dan setinggi mungkin untuk satu azam satu tekad. Aku percaya daun yang jatuh tak pernah membenci angin, dia membiarkan dirinya jatuh begitu saja. Tak melawan, mengikhlaskan semuanya. Bahawa hidup harus menerima, penerimaan yang indah. Bahawa hidup harus mengerti, pengertian yang benar. Bahawa hidup harus memahami, pemahaman yang tulus. Tak peduli bagaimana apa penerimaan, pengertian, pemahaman itu datang. Tak masalah meski apa saja kejadian yang sedih dan menyakitkan yang mendatang. Semuanya datang bergolak ganti menuruti kehendak dan aturan keadaan itu sendiri. Ah! Alangkah bagus jika semuanya hanya perlu dibiarkan tanpa memberi sebarang kesan negatifnya dalam hidup. Tetapi, itu hanya DAUN. Kita adalah manusia yang mempunyai pelbagai ragam dan cara hidupnya yang tersendiri. Setelah dari yang satu ini aku menyimpulkan kehidupan ini laksana mengayuh sampan di lautan nan luas. Tiadalah sepi oleh riuhnya angin dan riaknya gelombang. Apa yang perlu, aku hanya melebarkan saja layarnya. Memang, kadang kala aku merasakan diri hanyut keseorangan pabila cinta itu lagi dimiliki. Merasakan tiada tangan yang sudi dihulurkan tika bangun itu rebah dan tersungkur. Sakit dan pedih. Hingga akhirnya aku terus melayani rasa kesedihan dan kehilangan itu sendirian. Pada mata yang memandang sayu, meluahkan simpati, memberi kata-kata semangat, aku tetap menidakkan kehadiran mereka. Kerana aku telah terpengaruh bahawa kecewa itu perlu disayangi. Biarkan… walaupun sang bayu menderu menghempaskan aku menuju ke tepiannya namun aku cekal kerana aku yang memegang kendali layarnya kasihku ini. Tatkala keresahanku itu perlu dilontarkan, aku biarkan sang bayu membawa keresahan itu. Agar kau juga turut merasai apa yang aku rasa ketika ini. Sekecil mana kerinduan membias cinta mengundang simpati, sebesar mana kesilapan semalam membenam mentari. Kita lenyapkan segala kisah duka semalam. Tiada maknanya untuk kita mengimbas kembali seterusnya. Anggap saja itu mimpi yang diulit resah. Ayuh! Kita lontarkan nun jauh ke Laut China Selatan, ke gunung-gunung, ke bukit-bukau, ke laut hitam yang tiada penghuni. Aku yakin, pasti tidak akan berulang lagi resah yang berpanjangan. Bukan senang untuk mendapatkan apa yang kita nampak senang dan bukan susah juga untuk kita mendapat susah. Itu yang perlu aku ambil tahu apatah lagi di saat aku meneruskan pelayaran bahtera kasihku ini. Pada suatu masa bila hati aku berkata, kau bagai burung mencari dahan yang utuh untk hinggap namun hakikatnya kau hinggap di dahan rapuh. Bila mata aku berkata kau nampak sempurna seperti sedia ada, namun hakikatnya itu lakonan semata. Bila tangan aku berkata, kau sekadar hebat berkata-kata, namun hakikatnya itu semua mainan saja. Bila hatiku berkata dan terus berkata, akhirnya aku tidak terkata-kata. Kesimpulannya SENJATA sebenar kehidupan itu adalah apa yang orang tak ada tapi kamu ada. Jadi, dari situlah aku membisik kepada diriku sendiri PERTAHANKANLAH! Biarlah aku belajar hidup yang sememangnya penuh dengan air mata. Sampai satu tahap, semua orang akan rasa menjadi matang untuk kuat dan berani berhadapan dengan masalah. Ya betul, kadang-kadang aku rasa, cukuplah. Aku betul tak kuat. Tapi, bila aku rasa aku lemah, aku terlupa bahawa Allah hantarkan sesuatu atau seseorang untuk menguatkan aku. Barulah aku tahu bahawa Allah itu tak pernah kejam. Kita yang pilih untuk MENZALIMI diri sendiri dan DIZALIMI. Manusia macam aku. Betul juga, Allah takkan menduga melebihi kemampuan. Allah takkan mentakdirkan sesuatu KEHILANGAN, tanpa menyediakan sesuatu yang lain. Kadang kala terpaksa REDHA pada ketentuannya. Walau PAHIT tapi akan ada manis akhirnya. Biar pedih namun itulah SURATAN TAKDIR pada aku. Aku bukan pelakar lukisan, aku juga bukan penulis lirik, bukan juga penggubah lagu. Aku hanyalah aku. Untuk aku untaikan satu persatu garis suka duka itu, ia takkan mungkin berlaku. Kerana aku tahu ia di luar kemampuanku. Hanya yang ada kekuatan diri. Kepada Ilahi aku serahkan jiwa dan raga. Mencalit sekelumit ketabahan agar jalanku tetap di denai itu. TEGUH biar kelihatan rapuh. Apabila aku menulis begini sering menggunakan ayat KLISE mesti ada yang sentap. Seolah-olah ayat itu ditujukan untuk dia. Hakikat sebenarnya pemikiran seorang manusia itu bersifat KOMPLEKS. Jadi, kita tidak boleh terus menuding jari jika bukan kita yang dimaksudkan. MELANKOLIS itu boleh tapi jangan salah tafsir sudahlah. Jangan MENGHANTUI DIRI dengan bayang-bayang hitam. Tidak hanya seorang yang cuba SERKAP JARANG aku. Tidak! Tidak terkira! Ah! Sudah… Aku tidak memaksudkan siapa-siapa. Itu semua monolog hatiku untuk diri sendiri. Kalian tahukah bagaimana jiwaku sebelum ini? Betahun-tahun aku berperang dalam perasaanku sendiri! Kalian tahu apa tentang itu semua? Kalian tidak tahu. Kalian hanya tahu aku yang kalian lihat sekarang. Luaran aku yang kalian nampak tidak seperti apa yang ada di dalam diri aku. Sakit aku, jatuh aku, kehilangannya aku, tenatnya jiwaku dan apa saja ada pada SISI GELAPKU kalian tak tahu. Aku tidak menuding kalian. Jangan risau. Kalian bukan PESALAH dan aku bukan MENYALAH. Tudingan aku itu KHUSUS untuk DIA…DIA…DAN DIA. HANYA DIA. Sebab itu aku lebih memilih prinsip SILENCE IS GOLDEN. Untuk perjalanan aku yang satu ini aku dengan nekad memutuskan lingkaran duri berapi yang membelenggu sebelum melangkah ke babak baru dalam hidupku. Kerana aku tahu di balik pintu awal baru ini, jutaan kemungkinan indah menanti teruntuk hanya bagi mereka yang sudah memetik pelajaran dan berkembang, lalu berani terus memajukan hidupnya. Pelayaran nekadku kali ini memang rumit, serumit penulisanku ini. Itulah sebabnya aku menyifatkan ia satu fasa sukar dalam proses cuba membersihkan kamus hati, kamus diri agar bertemu persinggahan hakiki.

BAHAGIAN KE 6 : MEMILIH HATI

Kadang-kadang beberapa pilihan memang tidak perlu diceritakan. Beberapa keputusan tidak perlu dijelaskan. Cukup dijalani sebaik-baik yang aku dapat laksanakan. Sebab tak semua orang mendukung apa yang aku laksanakan. Tidak semua orang memahami apa yang aku inginkan. Serta tidak semua orang suka apa yang aku capai. Di dalam perjalananku ini aku telah belajar mengenai satu perkara iaitu seseorang manusia diuji karakter sebenarnya bukan dengan sejauh mana mampunya sesuatu itu dapat lakukan. Tetapi akan dilihat bagaimana cara menanganinya sekiranya tidak tahu apa yang hendak dibuat. Dari situ juga aku belajar mempercayai bahawa semua masalah pasti ada jalan keluarnya. Aku pernah terdengar kata-kata ini, jika ada orang bodoh bicara, jangan ditanggapi. Jika harus ditanggapi maka tanggapan terbaik untuknya adalah DIAM. Kalian tahu, harimau tetap ditakuti meski sedang diam. Namun anjing akan dilempar jika terlalu banyak menggonggong. Jangan pernah sampaikan pendapat kepada orang yang tak menginginkannya. Tak akan mendapat manfaat pun, malah tidak pula pendapat akan berguna. Di sepanjang penggembaraan juangku ini aku tahu kehilangan memang menyakitkan. Tapi tidak perlu menghindarkan diri dari yang lain. Siapa tahu ada jodoh di antara mereka yang dijumpai. Kebahagiaan tidak selalu membuat aku bersyukur, tetapi bersyukur selalu membantu aku tersenyum. Dalam hidup ada saatnya aku juga tidak dapat memilih selain bertanggungjawab terhadap hal yang dilakukan di masa lalu. Aku percaya masa depan akan menjadi indah bila aku berusaha untuk menerima keadaan sekarang ini. Berbicara tentang RINDU. Ya memang rindu itu berat, jadi biar aku saja yang menanggung. Berterima kasih aku pada masa lalu. Sepahit apa pun ia ibarat guru yang telah membimbingku, bukan membuatku tersiksa menuju masa depan. Saat aku memutuskan untuk memaafkan orang lain, bukan semata-mata kerana orang tersebut layak untuk dimaafkan melainkan aku selalu layak mencari kedamaian, ketenangan di dalam hati. Memaafkan itu dekat sekali dengan damai. Terkadang memberi alasaan saat sedang meminta maaf malah akan mengacaukan perasaan orang tempat kita meminta maaf. Caranya harus beranikan diri. Itu sahaja. Tolong…tolonglah jangan bicarakan tentang kita atau pun kenangan kita. Cukup ceritakan pada mereka bahawa kita ini hanya tinggal cerita. Untuk setiap hati yang telah patah, percayalah selalu ada tangan yang baru siap menyatukan dan membuat kisah. Merasa dia milik kita adalah suatu kesalan dalam cinta. Betul atau salah? Saat cinta meninggalkanmu, segera bangkit dan temukan cinta yang baru. Hidup ini singkat jika hanya untuk duduk bersama kesedihan. Jangan tangisi DIA yang meninggalkanmu demi orang lain. Jika dia cukup bodoh melepaskanmu, kamu harus cukup pintar melupakannya melepaskan bukan beerti menyerah. Tetapi lebih kepada memahami bahawa ada beberapa hal yang tak dapat dilaksanakan. Jangan pernah hanyut dalam kesedihan! BANGKIT DAN HARUS SEGERA BANGKIT! Apabila KAU lahir ke dunia dan hidup ditakdirkan menjadi BADUT untuk menggembirakan orang lain. Akhirnya orang hanya nampak LUARAN kau sahaja. Yang GILA-GILA yang GEMBIRA penuh dengan gelak tawa tiada duka. Itulah hebatnya seorang BADUT. Dan bila…setiap hari kau melalui hal yang sama maka perwatakkan BADUT itu akan sebati dalam jiwa sehingga akan ada satu hari nanti rasa BERSAHAJA itu akan mengatasi segalanya terutamanya perisai menangkis AIR MATA. Hidup menjadi seorang BADUT bukanlah satu kehidupan yang PURA-PURA, tetapi kehidupan NYATA yang sepatutnya begitulah kita melalui dugaan yang ada dalam setiap persinggahan hidup ini selagi kita bergelar manusia. Hidup ini terlalu pendek untuk diratapi. Terlalu pendek masa untuk merasa puas. Terlalu pendek untuk dihabiskan dengan kesedihan juga dengan kegembiraan. Hidup juga terlalu pendek untuk melahirkan rasa bersyukur yang berpanjangan. Demi masa yang pendek ini aku belajar menerima, belajar menilai, belajar menghargai, belajar membiarkan apa yang bukan milikku agar berlalu pergi. Sudah terlalu pendek masa ini untuk aku terus memilih hati yang sesuai utnuk aku puasi dengan keegoan duniawi. Aku hanya perlu berjalan, berjalan dan terus berjalan serta terus berlalu pergi meninggalkan jejak langkahku yang kandas suatu waktu dulu. Hingga akhirnya aku berlabuh lagi di sini, di pelabuhan usang yang jauh di hujung angan. Dalam misi menuju ke arah kemajuan, aku juga harus memiliki dua hati yang berbeza. Hati hitam dan hati putih. Kenapa? Nak maju kita kena fikirkan cara terbaik. Jangan selesa di tahap mana aku berada sekarang. Kerana apa yang aku ada ini aku tahu ia takkan kekal lama. Maka untuk itu aku berusaha ke arah ketenangan jiwa selagi aku mampu berusaha sebaiknya. Sehingga apabila tiba saat itu yang aku nanti semuanya akan berakhir PASTI.

BAHAGIAN KE-TUJUH : SAATNYA HARUS MEMILIH

Biar pun jalan bengkang bengkok di hadapan, biar pelbagai ujian dan cabaran menanti …Aku akan tetap bergerak maju dan tak akan pernah mundur. Tidak ada istilah menyerah kalah sebelum mencuba dalam kamus hidupku. Kerana aku YAKIN DAN PERCAYA, tidak berjaya dan maju seseorang itu tanpa cabaran datang menguji. Allah uji sebab dia tahu aku mampu mengatasi. Cuma ada dua pilihan dalam hidup. NAK atau TIDAK. Itu sahaja. Kita tidak tahu apa yang akan terjadi dalam kehidupan kita pada masa akan datang, Cuma kita perlu berusaha menjadi yang terbaik dalam hidup kita. Pengalaman yang memotivasikan kita dan kenangan yang sentiasa mengingatkan kita. Kukira MEMILIH itu senang. Rupa-rupanya lebih susah daripada MENOLAK. Memilih perlukan kesungguhan. Menolak hanya perlu keengganan. Kamu kata di saat aku diam, itu sudah cukup menakutkan bagimu. Kamu kata aku lebih terlihat seram berbanding aku yang selalu mengomel seperti suatu ketika dahulu. Kamu kata aku terlalu memilih sesuatu yang sempurna untuk menata masa depan yang cemerlang. Ah! Itu kamu kata tentang aku. Aku tahu, bukan kamu saja berkata begitu tentang aku. Malah hampir semua yang kenal aku kata begitu. Dalam aku? Biar aku sendiri yang mengerti. Aku bukan mencari kesempurnaan. Aku hanya mencari pelengkap terhadap ketidaksempurnaan diriku sendiri. Kamu kata aku DEGIL. Kenapa? Salahkah? Harus kamu tahu bawa degil aku inilah yang membuatkan aku masih terus bernafas hingga ke hari ini. Jika bukan kedegilan aku ini mungkin aku sudah lama MATI. Mati dalam hidup. Ya. Pernah dengar tak perumpamaan seperti bangkai bernyawa? Itulah aku yang dahulu. Seolah-olah mata ku terkebil-kebil menunggu malaikat maut mencabut nyawa namun tidak kunjung tiba juga. Hinggalah tiba satu tahap aku mengasah kedegilan diriku dari dalam. Aku berkata pada diriku sendiri, jika mahu terus hidup maka aku harus degil melawan KETAKUTAN. Harus degil melawan KETIDAKADILAN. Aku harus degil menepis KEBODOHAN yang sangat tak wajar. Kamu faham apa maksud aku tentang itu semua? Mungkin ada yang tidak faham. Mungkin ada juga yang faham. Tahniah! Kamulah yang sesungguhnya tahu apa isi jiwa terdalamku dalam mencari misi jiwaku yang telah lama hilang ditutup ketidaksempurnaan. Bagaimana aku dapat kekuatan di atas KETIDAKWAJARAN itu semua? Aku hanya perlukan sedikit tenaga dalam diri untuk bangkit mengelap titis-titis noda hatiku yang berdarah menanah parah. Aku harus terus HIDUP. Aku harus terus bangkit dan kembali menjalani kehidupan seperti perjalanan menuju MATI HIDUP KEMBALI. Demi hidup baru maka aku harus KUAT. Kini, aku sudah mampu berdiri dan sembuh dari LUKA LAMA. Apa yang harus aku buat sekarang adalah mencari peluang dan satu hati untuk aku PERCAYAI SAMPAI MATI. Jika di persinggahan aku yang kali ini aku masih tidak menjumpai hati itu, maka aku pasrah. Aku mengalah dan seterusnya aku betul-betul perlu BERUNDUR untuk seumur hidupku. Kesimpulan dari episod jiwaku kali ini jika aku gagal dalam memilih yang HAK, hanya ada dua alasan untuk aku terus berlalu pergi. Pertama, kerana kecewa yang amat mendalam dan yang kedua kerana cinta yang amat dalam. Pertama atau kedua pilihanku? Dua-duanya membuatkan aku SANGAT MERASA SAKIT. Kehidupan ini memang penuh konspirasi. Memilih apa yang harus aku pilih itu ternyata lebih menyakitkan. Itu semua kerana terlalu menaruh harap setinggi langit seluas lautan. Mengharap buah berbuah manis, namun harus difahami harapan tidak pernah sesuai dengan keinginan. Kadangkala mimpi itu jarang sekali menjadi kenyataan. Memendam rasa menyulam duka membuatkan aku seakan hilang harap untuk terus melangkah menyudahkan pencarian dalam episod PEMILIHAN ini. Bahagia, gembira itu NASIB, mencintai itu TAKDIR namun, kita mampu mengubah nasib, tetapi tidak untuk mengubah takdir hidup. Susah tak untuk mencerna kata-kataku ini? Mula-mula dahulu, aku pun sama seperti kamu. Susah. Tidak faham sama sekali. Dekat, namun tak ada ruang, dan aku hanya diam menanti penghujung rindu. Tak apa, tak perlu saling memilki, nikmati saja kebahagian masing-masing. Walau rasanya seperti ada yang tidak kena, namun aku ucapkan terima kasih kerana telah hadir walau sekejap. Kita adalah dua sisi yang saling berbagi, saling mengasihi, merindui, saling merasa pilu dan juga saling tahu bahawa kita takkan menjadi satu. Rindu aku, rindu kamu sudah menjadi seperti radang, hari kian hari terus terkenang dan kini…kisah kita usang. Pernah sama menata angan. Kini, tak pernah terjadi dan hanya tinggal bayang-bayang. Suatu saat dulu, kita sangat dekat tanpa sekat tapi hakikatnya TERASING dalam diri masing-masing. Kita hanya dua manusia, berharap bersama meski tak mungkin. Bercakap tentang RINDU. Rindu ini sudah berkarat. Semakin rosak seperti besi yang berkarat. Lihat saja, sebentar lagi akan hancur. Karat itu yang menghancurkan besi. Tetapi, rindu ini menghancurkan aku. Lucunya, bukan jarak yang memisahkan. Tapi kamu yang memisahkan. Semesta mentertawakan aku, kerana aku hanya manusia yang berharap. Rindu ini semakin tak terarah, dan hilang, tak tahu harus melangkah ke mana. Entah apa ini semua, bukan sebuah penolakkan, namun terdengar seperti motivasi. Kamu ceritakan semua gambaran yang kamu inginkan di masa depan. Namun aku belum dapat berada di sana bersama gambaran anganmu. Aku hanya berusaha mengejar ketertinggalanku. Berusaha menjadi lebih baik dari diriku yang kelmarin. Dan aku pun tak ingin salah agar hatimu dan hatiku dipertemukan oleh langkah. Tak ingin lagi salah harap. Aku titipkan hatiku kepada sang pemilik hati, agar terjaga. Agar hatimu dan hatiku dipertemukan oleh-Nya maha pemilik hati dan maha membolak balik rasa. Untuk kamu yang aku pernah rindui…aku rindu semua tentang kamu, aku rindu kamu yang selalu mengambil peduli, kamu yang selalu jadi teman bicaraku. Dahulu aku pernah menunggu kamu PULANG ke hati ini yang entah bila kamu teringin untuk kembali. Kini, aku ingin rindu itu namun kita tidak lagi berkisah. Akhirnya rindu juga tidak lagi pernah berhujung temu. Jika suatu saat kamu menemukan coretan aku ini di berandamu tanpa sengaja. Bacalah. Pasti kamu mengerti akan hal ini di setiap barisnya seperti kisah kita. Memang pertemuan itu singkat, tapi bagiku itu luar biasa untuk kukenang sampai bila-bila. Terima kasih telah singgah walau tidak menetap, setidaknya kita pernah berjuang bersama. Terima kasih juga untuk hidup yang penuh pelajaran itu. Terpisah saling mencari hati namun tak pernah bertemu. Kamu tenang saja. Andai suatu masa nanti kita bertemu akan aku ceritakan bagaimana dunia setelah kamu tiada disisiku. Sudahlah. semuanya sudah berakhir. Tak ada lagi ruang untuk kamu kembali. Kita tahu takkan pernah bersama jika yang aku harapkan ternyata bukan kamu yang sebenarnya. Meski kita sempat berucap sayang namun itu semua hanya sebatas angan untuk bersama. Semua itu janji. Tapi TAK MUNGKIN. Kala itu kamu dekat tanpa sekat. Saat ini aku mencari kau tiada. Ke mana harus ku langkahkan kaki ini? Kaki ini menepi di pelantaran senja dan terdiam. Ketika itu, semesta mentertawakan kau dan aku. Ketika hati ini terlalu lelah, aku sepakat untuk memberi kesempatan pada hati untuk MEMILIH dan ternyata hati ingin tertutup untuk sementara. Sama seperti raga dan logika juga setuju dengan rasaku. Dekat, namun tak ada. Kini kamu menyedari kasihku itu sesungguhnya bukan main-main. Maaf kamu kembali di saat waktu yang salah. Di saat aku telah menemui hati yang jauh lebih menghargai, memahami, menghargai kerja kerasku, menghargai jerih payahku dan seseorang yang telah tahu benar bagaimana patahnya sayapku setelah dari pencarian yang aku perjuangkan dulu. Jika dari setelah yang satu ini kisahku tetap sama, MAKNANYA akan aku kuncikan hati ini untuk peluang seterusnya BUAT SELAMA-LAMANYA. Sekarang aku sudah sangat lelah dan aku sudah putuskan untuk TAMATKAN saja pemilihan ini. Doakan saja agar ini PELAYARAN YANG TERAKHIR BAGIKU.

BAHAGIAN KE-LAPAN : JANJI ALLAH ITU PASTI

Memasuki episod hidupku yang satu ini menjadikan aku menjadi seorang pemikir. Meneruskan hidup mara ke hadapan membuatkan aku harus meninggalkan jejakku yang lalu. Bekas telapak kakiku di susur jalur denai itu sudah makin pudar dan yang tinggal hanya bekas tapak baru menghala ke destinasi baruku sekarang. Kini aku mula berfikir tujuan hidupku. Mana satu yang betul sebenarnya? Berjuang untuk hidup atau hidup untuk berjuang? Aku harus pilih yang mana? Setelah aku amati akhirnya aku memilih BERJUANG UNTUK HIDUP. Ya benar. Ternyata inilah perjalanan yang harus tetap aku perjuangkan hingga ke akhir nafasku ini. Kejamkah aku terlalu memaksa diri agar tetap bertahan dalam pilihanku sendiri? Degilkah aku andai aku harus berkeras hati menyakinkan bahawa pada suatu hari nanti aku akan mendapat sinar yang aku cari setelah sekian lama? Aku yakin benar bahawa cahaya itu ada nun di hujung jalan sana. Aku terlalu hanyut dalam khayalan? Tidak. Aku tahu masanya akan tiba dan cahaya itu pasti akan menjadi milikku selamanya. Bagiku, tak ada orang yang cukup baik mengatur orang lain tanpa persetujuan dari yang lain. Susahkan nak faham ayat ini? Aku sudah muak mendengar ayat yang meluluh mencairkan hati wanitaku. Contohnya andai bulan itu mampu kupetik, akan kuhadiahkan untukmu. Ah! Aku dah biasa. Ibarat bagai mawar segar, apabila kembang mekar ia dipuja, apabila layu dipandang sepi. Mulut terkadang manis indah berbicara bahasa cinta, namun hati berbisik tak siapa mengerti isi hatinya. Asal saja si pemuisi itu tahu bahawa di hadapanku ini perjalananku itu penuh liku dan dia harus tahu bahawa hanya orang yang cekal sahaja mampu tiba di garisan penamat. Ya, itu aku. Aku tinggalkan siapa diri aku yang dulu, aku kini sayangi siapa diri aku yang sekarang kerana aku pasti penantian dan perjalanan aku ini nanti akan membuktikan siapa aku akhirnya. Apa yang perlu sekarang, aku akan teruskan perjalanan ini dan tidak akan pernah kembali seperti sebelumnya. Aku sudah mula memadamkan jejak kesesatanku yang dahulu. Aku sudah mula mengukir corak baru perjalananku. Memang agak sukar namun aku percaya setiap kesukaran itu pasti ada caranya akan dipermudahkan. Bagiku lebih baik tahu kenyataan terpahit daripada ditipu oleh kebohongan termanis seumur hidup. Asal kita tahu bahawa dunia bekerja dengan caranya, namun dunia kecil kita tercipta dari harapan dan usaha kita sendiri. YOU ARE YOUR OWN WORLD CO CREATOR. Jadi apa yang perlu hanya berdoa, berharap, berusaha dan selalu berfikir ke arah yang baik-baik untuk mengindahkan dunia kecilku ini. Meneruskan perjalananku di denai kecil hidupku yang satu ini, aku mula memahami bahawa energi pengemis cinta membuat seseorang terus memohon untuk dicintai dan lebih sering dilewatkan daripada dipertahankan untuk selamanya. Tapi Energi Magnet Cinta membuat seseorang menarik cinta tanpa susah payah demi dipertahankan selamanya. Tentu semua orang ingin bersatu dengan cinta terbaik, Namun tidak semua orang tahu bahwa kuncinya selalu ada di dalam diri sendiri. Tidak perlu sempurna untuk dicintai, hanya perlu berkembang ke arah versi terbaik diri untuk bertemu orang yang sama berkembang ke arah tujuan itu. Belajarlah bahagia tanpa syarat, tanpa bergantung kepada situasi atau orang tertentu. Saat berada di titik itu, aku tak lagi mahu menunggu, aku hanya ingin hidup sepenuh jiwa, menaklukkan kelemahan, mengembangkan kelebihan, tanpa melepaskan percaya cinta akan berjumpa pada waktunya. Itulah caraku bertemu Cinta Sejatiku. Sesederhana rasa syukur dan bahagia agar diri punya Magnet Cinta. Rasa pasrah dan keluhan akan menjadikan seseorang itu Pengemis Cinta. Di luar sana selalu ada orang yang berkembang sama ke arah tujuan ini. Jadi pastikan hidup ini selalu berkembang ke arah yang baik dan lihat agar orang yang kau tarik juga magnet cinta sepertimu, bukannya ANOTHER pengemis cinta itulah yang seharusnya dilakukan. Dalam perjalanan percintaanku, aku merasa tidak pernah beruntung. Kegagalan demi kegagalan yang aku alami membuatkan aku akhirnya hampir berhenti berjuang. Namun rencana Allah berbeza. Saat aku menyerah, sungguh-sungguh meletakkan kehidupanku pada Nya, di situlah awal perubahan hidupku. Pengalaman jatuh bangun ini yang membawa aku pada pertemuan cinta sejatiku. Hari ini aku sudah berada di hari penting kami berdua. Hari yang kami harus susun agar menjadi lebih indah lagi dari hari kelmarin. Hari yang kami sama harapkan mampu menutup silau kisah lama kami. Apa yang aku lakukan untuk berada di sini hari ini? Susah atau senang? Tak perlulah aku ceritakan kembali. Baca ulang saja di episod-episod perjalanan dan perjuanganku yang sebelum ini. Tidak lengkap penceritaan perjalanan juangku itu? Tak mengapa, kerana memang ia bukanlah yang sepenuhnya. Aku hanya berkongsi yang perlu sahaja. Selebihnya biarlah aku simpan untuk membakar semangatku di hari depan dan ada juga separuh daripadanya aku telah hapuskan sama sekali dari kamus pengembaraan juangku ini. Bagaimana aku berjuang untuk hidupku yang sekarang ini? Aku cintai diriku sendri dengan melakukan dan berbicara hal baik. Bumi itu bulat. Apa yang kita lakukan, ucapkan, fikirkan semuanya akan kembali lagi kepada diri sendiri. Mengalahku dalam sesuatu hal kerana aku tidak mahu memperpanjangkan konflik dalam diri. Aku memilih DIAM dan BERTENANG serta BERFIKIR. Sehingga akhirnya…Ya…inilah aku, perjalananku dan cerita tentang aku. Bagaimana dengan MEREKA yang pernah menyakiti yang pernah melukakan dan yang pernah mendustai aku sebelum ini. Aku hanya berserah kepada YANG MAHA ESA. Dia yang lebih tahu dan yang lebih layak menghakimi itu semua. Aku hanya mampu TERSENYUM melihat kisah laluku. Penuh dengan perjalanan juang, ada cerita cinta, ada cerita duka ada segala-galanya. Semuanya di sana tersemat erat di dalam lipatan kamus hidupku.

BAHAGIAN KE-SEMBILAN : PERTEMUAN KEMBALI

Siri pengembaraan juang kuteruskan tanpa jemu. Aku meneruskan pelayaran hati ini walau sebelumnya ia sudah pernah singgah di pelabuhan abadi. Kenapa aku memilih untuk terus? Kerana perjalanan juang aku belum selesai. Mungkin perjalanan mencari CINTAKU sudah usai, namun perjalanan mencari misi diri belum selesai. Aku terus maju dan terus mencari mana hilangnya kompas visi. Aku mesti teruskan perjalananku ini walau kini aku telah menemui peneman pengembaraanku. Aku, kami akan teruskan. Aku kira setelah berakhirnya pencarianku tempoh hari aku tidak perlu berlelah berjuang, namun telahanku salah. Malah setelah aku tiba di sini USAHAKU diperlekehkan. SAKIT. Ya itu yang aku rasakan saat ini. Tak pernah terlintas difikiranku sesuatu yang aku fikir telah selesai ternyata perlu akau teruskan dan perlu aku usahakan agar ia menjadi lebih sempurna sesuai dengan keinginan. LELAH. Ya itu yang aku rasakan. Aku tidak faham kenapa ini yang perlu aku jalani demi menuju ke sebuah menara hati. Apa yang aku usahakan semuanya dianggap SALAH. Apa saja yang aku usahakan semuanya SIA-SIA. Terkadang aku seakan PATAH HATI. Patah hati dengan perjalananku. Atau…mungkinkah ini yang sudah tertulis untukku jalani agar cita-citaku menjadi kenyataan? Berada dalam kalangan mereka yang memperlekehkan aku, itu sangat memenatkan. Penat jiwa raga. SANGAT PENAT. Pernah aku ingin meraung sekuat hati tetapi aku tahan yang terdengar hanyalah raungan jauh di dalam hati. Marah tapi salah, diam tetapi faham. Aku cuba menempatkan diri di kalangan mereka. Aku cuba bersahabat, berbaik dan melakukan yang terbaik untuk mereka. Tapi apa yang aku dapat? Hanya aku sendiri yang sangat jauh terjatuh dan sakit tersungkur. Di saat aku perlukan tangan untuk menuntun tanganku agar aku kembali bangkit, di mana mereka? TIADA! SEMUA MENGHILANG, SEMUA MEMBISU, SEMUA BERLALU. Ah! Seperti selalu. Aku berkata kepada diriku, SABARLAH DAN TERUS BERSABAR. Kerana apa yang aku rasa ini tidak akan kekal lama. Entah esok atau lusa berakhirlah ia. Tapi, itu hanya harapku. Aku yang sentiasa berharap agar mereka boleh sama menyambut tanganku dan berjalan berpimpin tangan denganku menuju ke destinasi yang aku ingin agar kami dapat bersama seperti dulu. Seperti dulu? Dahulu dan sekarang sebenarnya sama saja. Tak ada beza sama sekali pun. Bertahun berlalu namun yang aku terima hanya SISIH. TERSISIH DARI PERHATIAN. TERSISIH DARI IMPIAN. TERSISIH. Aku hanya mampu berharap dan mengharap agar apa yang aku impikan menjadi kenyataan. Tapi entah bila. Aku masih jauh lagi menuju ke destinasi keinginanku sendiri. Oh ya, satu kisah yang tak pernah aku lupakan. Suatu ketika dahulu aku pernah disisihkan. Tersisih dari kesayanganku, tersisih dari keinginan yang aku pernah impikan, tersisih dari perhatian yang sentiasa memerhatikan dengan nada kasih. Kini aku sudah kembali bernafas dengan lega untuk kisah ini. Aku telah gapai kembali tangan kecil kesayanganku yang pernah hilang bertahun lamanya dahulu. Riakkah aku kembali mendapatkan kasih yang lama hilang itu? Bersyukurkah aku setelah sayangku diragut kemudian ia dikembalikan? Tidak. Aku memang gembira dan bersyukur namun, hakikatnya aku juga masih tersisih. Aku tidak pernah tahu benteng apa yang menghalang bahagiaku. Tidak menjadi masalah andai tangan kecil itu tidak pernah aku cium lagi. Sekurang-kurangnya tangan kecilku itu kini sudah menginjak kedewasaan dan sudah mulai kenal apa itu kehidupan. Kuatlah malaikat kecilku, kuatlah kesayanganku. Kamulah kekuatkan terhebatku. Aku tahu, andai kamu terbaca coretan aku ini kamu tak akan faham. Tidak mengapa kesayanganku. Kamu tak perlu untuk faham tentang aku semuanya. Kamulah satu-satunya alasan kenapa aku masih bertahan hingga sekarang dan satu alasan kenapa SISIH ini tertulis. Sebabnya adalah KERANA KAMU. Jalani saja kompas hidupmu sesuai keinginanmu. Cuma pesanku berhati-hati mengendali layarmu. Aku bimbang kamu tidak sekuat aku. Baiklah, aku tutup di sini kisahmu kesayangan seluruh jiwa ragaku. Aku hanya mahu kamu bangga dengan aku. Kenapa aku masih mampu bertahan walau dalam tersisih? KERANA KAMULAH KEKUATAN TERBESARKU.

BAHAGIAN KE-SEPULUH :- HARAPAN

Aku telah melalui perjalanan panjang, dan hari ini, aku ingin berkongsi sesuatu yang sangat penting – tentang harapan. Dalam setiap detik yang aku lalui, ada satu perkara yang sentiasa aku pegang, iaitu harapan. Ya, harapan. Biar aku ceritakan kenapa harapan ini begitu penting dalam hidup kita.

Bermula dari awal, aku tahu betapa sukarnya menghadapi cabaran hidup. Kadangkala, dunia seolah-olah berpakat untuk menjatuhkan kita. Bila kita terjatuh, rasa seperti tiada jalan keluar. Namun, jika kita berani untuk bertahan dan terus melangkah, kita akan menyedari satu perkara penting: harapan adalah bahan api yang membolehkan kita terus maju.

Apabila aku mula merasai kesukaran dan keputusasaan, aku pernah merasa seolah-olah tiada jalan penyelesaian. Ada kalanya, rasa ini datang seperti gelombang yang memukul dan hampir tenggelamkan aku. Aku ingat saat-saat di mana setiap hari adalah satu perjuangan. Namun, dalam kegelapan itu, aku menemui sesuatu yang kecil tetapi berharga – harapan. Harapan ini datang dalam pelbagai bentuk – mungkin dari senyuman seorang sahabat, atau dari peluang yang tiba-tiba muncul di hadapan mata kita.

Harapan adalah sesuatu yang membolehkan kita melihat cahaya walaupun dalam kegelapan. Ia seperti lilin kecil di tengah malam yang gelap, yang walaupun tidak mampu menerangi seluruh bilik, tetapi cukup untuk memberi kita panduan. Harapan itu mungkin tidak selalu datang dengan cara yang kita harapkan. Kadang-kadang, ia datang dalam bentuk perkara-perkara kecil yang kita anggap remeh, tetapi sebenarnya memberikan kesan yang besar dalam hidup kita.

Apabila aku berusaha untuk membina kembali hidupku, aku sedar betapa pentingnya untuk tidak putus asa. Kadang-kadang, kita mungkin berasa seperti berada di ambang keletihan, tetapi apabila kita terus berusaha, kita mula melihat hasil daripada usaha kita. Aku mendapati bahawa setiap langkah kecil yang aku ambil adalah satu kejayaan, walaupun tidak selalu nampak besar di mata orang lain. Ini adalah pengajaran besar – kadang-kadang, kejayaan yang sebenar datang dari kesabaran dan ketabahan.

Sekarang, apabila aku melihat ke belakang, aku menyedari bahawa harapan adalah sesuatu yang sangat berharga. Ia bukan sekadar impian kosong, tetapi ia adalah kuasa yang mendorong kita untuk terus berjuang. Dalam setiap kesukaran yang kita hadapi, kita perlu ingat bahawa ada sinar di hujung terowong. Mungkin ia tidak kelihatan dengan jelas pada awalnya, tetapi jika kita terus berjalan, kita akan menemui jalan yang kita cari.

Harapan mengajarkan kita bahawa tiada apa yang mustahil jika kita percaya dan berusaha. Ia memberi kita kekuatan untuk mengatasi cabaran dan untuk terus berjuang walaupun dalam saat-saat sukar. Jika kita biarkan harapan memandu kita, kita akan mendapati bahawa kita mampu untuk mengatasi segala halangan dan mencapai sesuatu yang lebih besar daripada yang kita bayangkan.

Jadi, kepada sesiapa sahaja yang sedang melalui masa sukar, ingatlah ini – harapan adalah teman setia kita. Ia adalah cahaya yang akan memandu kita melalui kegelapan. Jangan pernah biarkan harapan itu padam. Teruskan berjuang, teruskan berharap, dan percayalah bahawa sesuatu yang baik pasti akan tiba.

Ingatlah, walaupun perjalanan ini panjang dan penuh dengan cabaran, harapan adalah apa yang akan membantu kita untuk terus melangkah. Jangan pernah hilang harapan. Kerana di dalam harapan, terdapat kekuatan dan keberanian untuk menghadapi apa sahaja yang mendatang.

Teruslah berpegang kepada harapan, kerana harapan adalah kunci kepada masa depan yang lebih baik.

BAHAGIAN KE-SEBELAS :- GABUNG KASIH

Aku masih ingat bagaimana selepas perjalanan panjang yang penuh dengan liku-liku itu, hatiku terasa penuh dengan rasa syukur dan kegembiraan. Kini, aku ingin berkongsi satu detik yang amat berharga dalam hidupku – satu pertemuan yang mengubah segalanya.

Selepas bertahun-tahun berjuang sendirian, akhirnya, aku berpeluang untuk bertemu semula dengan insan yang sangat aku cintai, seseorang yang telah lama tiada di sisiku. Ia sudah hampir lapan tahun sejak kali terakhir aku melihatnya, dan setiap hari tanpa dia terasa seperti sebuah kekosongan yang tidak dapat diisi. Namun, hari ini, aku akhirnya dapat merasai keajaiban yang tidak terhingga – pertemuan yang penuh dengan kasih dan harapan.

Lapan tahun ini, aku melalui pelbagai cabaran dan dugaan yang menguji ketahanan dan kesabaran aku. Dalam tempoh itu, aku sering berdoa dan berharap agar suatu hari nanti aku akan dapat bertemu semula dengan insan yang aku cintai. Aku sering tertanya-tanya bagaimana dia, apa khabar hidupnya, dan adakah dia masih memikirkan aku. Rindu ini, kadangkala terasa seperti satu beban yang sukar untuk ditanggung.

Hari ini, apabila aku akhirnya bertemu dengannya semula, semua kesedihan dan kerinduan itu seolah-olah lenyap dalam sekelip mata. Melihatnya di hadapan mataku, rasanya seperti satu mimpi yang menjadi kenyataan. Aku berusaha keras untuk menahan air mata yang hampir mengalir, tidak mahu menunjukkan betapa dalamnya rasa sedih yang aku rasakan selama ini. Aku tidak mahu menggambarkan betapa hebatnya rasa kehilangan yang telah aku alami selama lapan tahun, tetapi juga tidak mahu menghalang kebahagiaan yang baru ditemui ini.

Dia masih sama seperti dulu, dengan senyuman yang mampu membuatkan segala kesedihan hilang. Setiap kata-katanya, setiap sentuhannya, membawa kembali kenangan indah yang pernah kami kongsi. Saat itu, aku merasakan seolah-olah waktu telah berhenti, dan dunia hanya wujud untuk kami berdua. Dalam pelukan dan tatapan matanya, aku merasakan satu bentuk kelegaan yang tidak dapat digambarkan dengan kata-kata. Aku merasakan seolah-olah hidupku kembali lengkap, seolah-olah seluruh perjalanan panjang ini mempunyai makna yang lebih mendalam.

Kami berbual panjang, berkongsi cerita tentang segala yang telah berlaku dalam hidup kami masing-masing. Setiap perkataan yang terucap adalah satu langkah menuju penyembuhan bagi hati yang telah lama merindui. Walaupun kami bercakap tentang masa lalu dan segala yang telah berlaku, kami juga berbicara tentang masa depan – masa depan yang penuh dengan harapan dan impian yang ingin kami capai bersama.

Pertemuan ini, walaupun penuh dengan kegembiraan, juga sarat dengan emosi yang mendalam. Aku tahu, ada banyak lagi perjalanan yang perlu dilalui, banyak lagi perkara yang perlu kami hadapi bersama. Namun, dalam detik ini, semuanya terasa begitu sempurna. Aku bersyukur kerana telah diberikan peluang untuk merasai kasih sayang ini semula, dan aku berdoa agar ia akan terus berpanjangan.

Sebagai penutup, aku ingin berkata bahawa gabungan kasih ini adalah hadiah yang tidak ternilai. Ia memberi aku kekuatan baru untuk terus melangkah, untuk menghadapi hari-hari mendatang dengan penuh semangat. Ketika aku berdepan dengan masa lalu yang penuh dengan kesedihan, aku kini mempunyai seseorang di sisiku yang memberi makna baru kepada hidupku.

Jadi, kepada sesiapa yang sedang berhadapan dengan kesulitan dan kehilangan, percayalah bahawa ada cahaya di hujung terowong. Kadangkala, harapan dan kasih sayang yang kita cari itu mungkin lebih dekat daripada yang kita sangka. Teruskan berdoa dan berusaha, kerana hari yang penuh dengan kegembiraan mungkin hanya satu langkah lagi.

Kini, aku kembali merasai kebahagiaan dan cinta yang sebenar, dan aku berdoa agar setiap hari yang mendatang akan dipenuhi dengan kasih yang abadi.

Dengan penuh rasa syukur dan kegembiraan, aku ingin mengucapkan terima kasih kepada setiap orang yang telah menyokong dan memahami perjalanan hidupku. Harapan dan kasih sayang adalah sumber kekuatan kita, dan aku percaya bahawa bersama-sama, kita akan terus menemui kebahagiaan yang sejati.

BAHAGIAN KE-DUA BELAS :- MENCIPTA SENI HATI

Hari ini, aku duduk sendirian di sudut yang tenang, dan aku merasakan satu kelegaan yang mendalam dalam hatiku. Setelah melalui perjalanan panjang dan penuh dengan pelajaran hidup, aku akhirnya dapat merasai sesuatu yang amat berharga – kebahagiaan. Tapi, kebahagiaan ini tidak datang tanpa pengorbanan. Ada sesuatu yang perlu aku lepaskan, sesuatu yang pernah menjadi bahagian penting dalam hidupku.

Aku telah melalui pengalaman yang mengubah hidupku. Dari kegelapan dan keputusasaan, aku menemui sinar harapan, dan dari pertemuan semula dengan seseorang yang aku kasihi, aku merasakan satu bentuk kebahagiaan yang selama ini aku impikan. Namun, tidak ada perjalanan yang sempurna, dan bahagia yang aku rasakan kini tidak datang tanpa harga.

Aku terpaksa melepaskan sesuatu yang sangat berharga – sesuatu yang telah menjadi sebahagian daripada identiti dan harapan aku. Ini bukan keputusan yang mudah. Kadang-kadang, melepaskan adalah perkara yang paling sukar, walaupun kita tahu ia mungkin adalah langkah terbaik untuk masa depan kita. Walaupun dalam kesedihan dan rasa kehilangan yang mendalam, aku sedar bahawa melepaskan adalah sebahagian daripada proses penyembuhan dan pertumbuhan.

Aku ingat bagaimana sukar rasanya untuk menerima kenyataan bahawa ada perkara-perkara tertentu yang tidak dapat kita simpan selama-lamanya. Terkadang, kita perlu membenarkan diri kita untuk melepaskan sesuatu supaya kita dapat memberikan ruang bagi perkara baru yang lebih baik. Dalam proses ini, aku telah belajar bahawa melepaskan bukanlah tanda kelemahan, tetapi tanda kekuatan. Ia memerlukan keberanian untuk menghadapi kenyataan dan berani untuk memulakan sesuatu yang baru.

Sekarang, aku berada dalam fasa yang sangat berbeza daripada sebelum ini. Aku merasakan jiwa aku semakin pulih. Walaupun perjalanan ini penuh dengan cabaran, aku kini lebih memahami makna kebahagiaan yang sebenar. Kebahagiaan ini tidak sempurna, dan mungkin ia tidak seperti apa yang aku bayangkan sebelum ini, tetapi ia adalah sesuatu yang nyata dan berharga.

Aku belajar bahawa kebahagiaan sebenar bukan hanya tentang mencapai matlamat atau mendapatkan apa yang kita inginkan, tetapi tentang bagaimana kita belajar menghargai dan menikmati setiap detik dalam perjalanan hidup kita. Aku kini mula memahami bahawa kebahagiaan juga tentang menerima ketidaksempurnaan dan menyedari bahawa dalam kekurangan, kita boleh menemukan keindahan yang unik.

Dalam proses ini, aku telah mencipta satu bentuk seni – seni hati. Seni ini adalah tentang bagaimana kita mengolah rasa dan emosi kita, tentang bagaimana kita membuat ruang untuk kebahagiaan walaupun dalam keadaan yang tidak sempurna. Seni hati ini adalah tentang menghargai setiap pengalaman, setiap detik, dan setiap perasaan yang menjadikan hidup kita begitu istimewa.

Sekarang, aku bersyukur kerana dapat melihat keindahan dalam kehidupan sehari-hari, dan aku menghargai setiap pengalaman yang telah membentuk aku menjadi siapa aku hari ini. Aku tahu bahawa perjalanan ini belum berakhir, dan mungkin ada banyak lagi cabaran di hadapan. Namun, aku percaya bahawa dengan setiap langkah, aku semakin mendekati kepada kebahagiaan yang sejati.

Aku ingin mengingatkan diriku dan sesiapa yang mendengar bahawa walaupun perjalanan kita mungkin tidak selalu lancar, dan walaupun kita mungkin perlu melepaskan sesuatu yang berharga, itu bukanlah akhir. Itu adalah awal daripada sesuatu yang baru dan lebih baik. Setiap cabaran adalah peluang untuk mencipta seni hati kita sendiri, dan setiap pengalaman adalah kesempatan untuk menemukan keindahan dalam hidup kita.

Jadi, teruslah melangkah dengan hati yang terbuka dan berani. Teruslah mencipta seni hati, kerana dalam seni itu, kita akan menemukan kebahagiaan dan makna yang sebenar. Dengan setiap langkah dan setiap pengorbanan, kita semakin mendekati kehidupan yang penuh dengan keindahan dan kepuasan.

Aku bersyukur untuk setiap detik yang telah membentuk hidupku, dan aku menanti dengan penuh harapan untuk masa depan semiga ianya akan yang lebih bermakna.

BAHAGIAN KE-TIGA BELAS :- KEINGINAN TERPATRI

Hari ini, aku duduk di sini, mengimbas kembali setiap detik yang telah aku lalui, dan aku merasakan satu kegembiraan yang mendalam. Keinginan yang telah lama aku pendam kini telah menjadi kenyataan. Kesayanganku akhirnya berada di sini bersamaku, dan bersama-sama, kami dapat meluangkan masa dengan penuh makna. Rasa syukur ini begitu melimpah ruah, dan aku tidak dapat menyembunyikan betapa bahagianya aku dengan kehadiran ini.

Setelah melalui tempoh yang panjang dan penuh dengan perjuangan, akhirnya aku merasakan bahawa segala-galanya berbaloi. Setiap pengorbanan, setiap detik kesedihan dan ketidakpastian, semuanya membentuk sebuah kisah yang indah yang kini aku hidupkan. Kehadiran orang tersayang di sisi aku membawa kebahagiaan yang sebenar – kebahagiaan yang aku rasakan dalam setiap senyuman, dalam setiap detik bersama.

Meluangkan masa bersama orang yang kita sayang adalah satu anugerah yang tidak ternilai. Kini, aku merasa betapa pentingnya untuk menghargai setiap saat yang ada. Melihat wajahnya setiap hari, mendengar suaranya, dan berkongsi cerita dan pengalaman, membuatkan aku sedar bahawa hidup ini lebih berharga daripada yang aku bayangkan. Rasa gembira yang sebenar datang apabila kita dapat berkongsi hidup kita dengan seseorang yang membuatkan kita merasa lengkap dan dihargai.

Dengan peluang yang diberikan oleh Allah, aku tahu bahawa ini adalah masa untuk aku melakukan yang terbaik untuk orang-orang tersayangku. Setiap hari, aku berusaha untuk memberi yang terbaik, untuk membuat mereka merasa dicintai dan dihargai. Ini adalah masa untuk memfokuskan perhatian dan tenaga aku kepada mereka yang penting dalam hidupku, dan untuk membina hubungan yang lebih kuat dan bermakna.

Hidupku kini lebih teratur. Jadual harianku lebih tersusun, dan aku merasa lebih fokus dalam apa yang aku lakukan. Proses penyembuhan ini bukanlah sesuatu yang mudah, tetapi dengan kehadiran orang tersayang dan kesempatan yang aku miliki, aku dapat merasakan bahawa trauma yang paling dalam yang aku alami semakin beransur hilang. Walaupun ia mungkin tidak hilang sepenuhnya, aku dapat merasai bahawa aku semakin kuat dan semakin mampu untuk menghadapi cabaran hidup.

Aku menyedari bahawa dalam setiap kesulitan, terdapat peluang untuk pertumbuhan dan penemuan diri. Melalui proses ini, aku telah belajar untuk menghargai setiap detik, setiap pengalaman, dan setiap orang yang ada dalam hidupku. Kehadiran orang yang aku cintai di sisi aku memberikan makna baru kepada segala-galanya, dan aku bersyukur untuk setiap hari yang kami lalui bersama.

Sekarang, aku ingin mengingatkan diriku dan sesiapa sahaja yang mendengar atau membaca coretanku ini bahawa setiap detik dalam hidup ini adalah berharga. Jangan sia-siakan peluang yang ada untuk bersama dengan orang-orang yang kita sayang. Hargailah setiap masa yang kita miliki, kerana itulah yang akan memberikan makna dan kebahagiaan sebenar dalam hidup kita.

Aku bersyukur untuk setiap pengalaman, setiap kesempatan, dan setiap orang yang telah membentuk perjalanan hidupku. Dengan hati yang penuh dengan rasa syukur, aku melangkah ke hadapan dengan keyakinan dan semangat baru, siap untuk menghadapi setiap cabaran dengan penuh keberanian dan cinta.

BAHAGIAN KE-EMPAT BELAS :- KALUNG KASIH

Hari ini, aku ingin bercakap tentang sesuatu yang amat istimewa – tentang kalung kasih yang kini menghiasi hidupku. Kalung ini bukanlah sekadar perhiasan yang boleh dilihat dengan mata kasar, tetapi ia adalah simbol daripada perjalanan yang telah aku lalui dan cinta yang telah aku temui.

Apabila aku melihat ke belakang, aku teringat bagaimana setiap peristiwa dalam hidupku membentuk kalung kasih ini. Setiap peristiwa, setiap pengalaman – baik yang manis mahupun yang pahit – adalah manik-manik yang membentuk kalung ini. Setiap manik ini mempunyai ceritanya tersendiri, dan setiap cerita memberikan makna yang mendalam kepada hidupku.

Kalung kasih ini bermula dengan kisah tentang pencarian dan perjuangan. Dalam fasa-fasa sukar, aku sering merasai kegelapan dan kesedihan yang membuatkan aku berasa seolah-olah terasing. Namun, dalam kegelapan itu, aku juga menemui cahaya yang memandu aku ke arah yang lebih baik. Pertemuan dengan orang yang aku cintai, seperti yang aku ceritakan dalam bab-bab sebelumnya, adalah salah satu manik terbesar dalam kalung kasihku.

Kini, setiap hari yang aku lalui bersama orang tersayang adalah satu hadiah yang tidak ternilai. Setiap detik bersama mereka adalah seperti menambah manik baru dalam kalung kasihku, manik yang bersinar dengan penuh keceriaan dan kebahagiaan. Kami mengukir kenangan bersama, dan setiap kenangan itu adalah satu pengingat tentang betapa berartinya kehadiran mereka dalam hidupku.

Kalung kasih ini juga adalah simbol daripada kesyukuran. Aku sedar bahawa setiap hari yang aku lalui, setiap peluang yang aku miliki, adalah anugerah daripada Allah. Dengan setiap peluang, aku berusaha untuk memberikan yang terbaik, untuk mencintai dan menghargai orang-orang di sekelilingku. Kalung kasih ini mengingatkan aku bahawa kasih sayang dan kesyukuran adalah asas kepada kehidupan yang bahagia dan bermakna.

Proses mencipta kalung kasih ini bukanlah sesuatu yang berlaku dalam sekelip mata. Ia memerlukan masa, kesabaran, dan usaha. Ada masa di mana aku terpaksa berhadapan dengan cabaran dan melepaskan sesuatu yang berharga, tetapi semuanya adalah sebahagian daripada perjalanan untuk mencipta kalung kasih yang lengkap dan indah. Walaupun kalung ini tidak sempurna dan mungkin ada ruang untuk penambahbaikan, aku bersyukur kerana setiap manik dalam kalung ini mempunyai nilai tersendiri.

Kalung kasih ini juga mengingatkan aku tentang pentingnya cinta dan hubungan dalam hidup. Setiap orang yang hadir dalam hidupku, setiap pengalaman yang aku lalui, membentuk kalung ini dengan cara yang unik. Aku belajar bahawa dalam setiap hubungan, dalam setiap cinta yang kita berikan dan terima, kita sedang membina sesuatu yang kekal dan berharga.

Akhirnya, kalung kasih ini adalah simbol daripada segala-galanya yang telah aku lalui. Ia adalah pengingat bahawa kehidupan ini penuh dengan keindahan dan makna, dan bahawa cinta dan kesyukuran adalah kunci kepada kebahagiaan. Dengan kalung kasih ini, aku melangkah ke hadapan dengan penuh keyakinan, bersedia untuk menghadapi apa sahaja yang mendatang dengan hati yang terbuka dan penuh cinta kasih.

Kalung kasih yang sebenar-benarnya ini adalah simbol daripada perjalanan hidup kita, penuh dengan cinta, kesyukuran, dan pengajaran yang berharga. Semua yang mengajar aku tentang nilai sebenar kehidupan.

BAHAGIAN KE-LIMA BELAS :- CATATAN SEBUAH PERJALANAN

Jika sebelum ini aku merasa bahawa keinginanku untuk bersama dengan orang yang dicintai telah menjadi kenyataan dan ya, dengan kesempatan yang diberikan, benar akhirnya aku merasai kehidupan yang lebih teratur dan bahagia, meskipun trauma yang pernah dialami masih ada, tetapi semakin berkurang.

Dan hari ini, aku memutuskan untuk menutup siri pengembaraan juangku ini dengan rasa syukur yang mendalam. Catatan ini adalah penghargaan kepada setiap pengalaman, setiap detik yang telah membentuk hidupku. Dari saat-saat sukar hingga saat-saat bahagia, setiap peristiwa dalam hidup ini telah memberi makna yang mendalam. Aku bersyukur untuk setiap orang yang telah menyokong, setiap cabaran yang telah dihadapi, dan setiap peluang yang telah diberikan.

Aku ingin mengingatkan diriku dan sesiapa yang membaca catatan ini bahawa hidup adalah perjalanan yang penuh dengan warna dan pengalaman. Setiap pengalaman, baik atau buruk, membentuk siapa kita hari ini. Dalam setiap detik kehidupan, kita mempunyai peluang untuk belajar, berkembang, dan menemukan kebahagiaan.

Dengan hati yang penuh rasa syukur, aku melangkah ke hadapan dengan keyakinan bahawa segala-galanya yang telah aku lalui adalah sebahagian daripada perjalanan yang indah dan bermakna. Terima kasih kepada setiap orang yang telah menyokong dan memahami. Terima kasih kepada setiap pengalaman yang telah membentuk dan mematangkan aku.

Semoga catatan ini memberi inspirasi dan mengingatkan kita semua tentang keindahan perjalanan hidup ini. Dalam setiap langkah dan setiap hari, kita akan terus menemukan makna dan kebahagiaan yang sebenar.

Dengan penuh rasa syukur, aku menutup catatan ini.

---

TAMAT