Novel : Sisih (Bahagian 1- Bahagian 9)

BAHAGIAN PERTAMA : JATUH DAN BANGUN

Coretan ini suatu ketika dulu amat sinonim dalam diriku. Ya. Pada suatu saat aku harus mengalah sedangkan pada masa yang sama aku tak mahu kalah. Akhirnya setelah kejadian itu, aku temui satu kekuatan dalam diri. Kekuatan untuk menerima dan belajar mengikhlaskan sesuatu yang bukan untuk aku. Pelajaran yang kudapat dari hal  itu adalah kekuatan, redha dan pasrah. Jiwaku lahir semula dengan kekuatan yang lebih positif, lebih optimis dan lebih realistik. Aku mula menilai apa yang berlaku terhadap diriku semua itu bersebab bukan saja-saja masuk ke dalam episod hidupku. Pernah suatu saat aku menyalahkan takdir kerana sering berlaku tidak adil. Mereka bahagia, aku berduka. Mereka gembira, aku terluka. Mereka ceria dan aku sugul. Terus menerus menolak takdir ternyata itu  membuatkanku lelah, makin lemah dan hingga pada akhirnya membuatkan aku kalah. Betul. Aku kalah dek sikapku sendiri. Aku karam dek amarahku sendiri. Rupa-rupanya selama ini  aku silap. Kerana menidakkan apa yang takdir telah aturkan. Aku salah kerana menyangkal apa yang sudah tertulis di dalam kamus kehidupan diriku sendiri yang telah semesta aturkan untukku. Kenapa aku langsung tidak  menyedarinya selama ini? Jawapannya sebab aku buta. Buta hati, buta minda dan buta mengambil peluang untukku memperbaiki diri. Setelah itu, aku kumpul sisa kekuatan yang ada diriku, aku mula melebarkan sayap ini menongkah arus deras kehidupan. Aku mula mengasah jati diri agar aku terus teguh berdiri di sini mempertahankan diri ini agar kekal cekal tak pernah mengalah dan lelah sebelum habis berjuang di medan tempur kehidupan. Aku muncul sebagai aku yang baru. Jika dulu aku seorang ibarat seekor burung yang telah patah sayapnya, tidak mampu terbang tinggi. Tetapi kini aku ialah srikandi berbaju besi berjubah api! Ya, itulah aku. Aku tinggalkan kenangan yang memedihkan itu dan aku bangkit sebagai aku yang baru.

BAHAGIAN KE 2 : MEMUJUK HATI SENDIRI

Saat cinta berpaling daripadamu, jika kau menyangka dengan sebelah sayap aku akan tersayat maka camkanlah dengan sebelah sayap itu akan aku jelajahi gunung ombak-ombak samudera dan bintang-bintang di angkasa. Maha Suci Allah. Benar, jika kita REDHA, Allah menjanjikan sesuatu yang berada di luar apa yang kita jangka. Alhamdulillah. Kadangkala menyembunyikan sesuatu perkara dari pengetahuan orang lain lebih baik dari jika diberitahu pun tidak dihiraukan. Allah tahu apa yang terbaik dalam hidup kita. Dia uji sesuai dengan kemampuan kita. Apa yang perlu adalah kita harus melaluinya. Jalani seperti biasa kerana di penghujung jalan ujian  itu nanti sebenarnya telah disiapkan ganjaran yang setimpal dengan ujian yang kita lalui. Allah itu Maha Mengetahui Segala. Tak perlu tanya aku bagaimana aku mengumpul kekuatan, kerana itu semua kerja tuhan. Tak perlu tanya aku apa yang telah aku lalui kerana itu sudah suratanku dari azali. Aku hanyalah si pejalan kaki di denai kehidupan yang perlu berusaha sampai ke garis penamat kehidupan tanpa gagal. Kontang sudah kolam rasa itu untuk terus mengairi perdu rindu, kering ketandusan bak dilanda kemarau kasih, gersang bak gurun dipanah terik mentari, bagai sehelai dedaun kering yang terbang kemudian hanyut di danau pilu, terapung di tengah pusaran tanpa tahu di manakah tepian akan ditemui kembali. Kupandang ke atas awan membayangkan aku sebagai pelangi itu, walau muncul seketika namun terserlah serinya. Bilaku pandang ke dataran desa itu, kelihatan desa hening tanpa kicauan di siang hari dan tanpa bunyian unggas di malam hari. Hambar mata ku mengundang seribu resah, berbicara cuma hembusan ayat di alam fana walau mata itu sering terpana mendongak mencari cahaya terang dari awan nan kelam. Akhirnya aku teruskan lagi kembara di denai kasih ini agar di hujungnya nanti akanku temui erti sebenar perjuangan abadi.

BAHAGIAN KE 3 : SEKADAR PERSINGGAHAN

Pelayaran hidup aku teruskan tanpa aku hiraukan badai mendatang. Semuanya aku tempuh dengan penuh berani penuh yakin. Tetapi, ternyata aku salah. Kerana sauh kapal pelayaran kehidupan salah kulabuhkan. Ah! Lagi sekali. Andai saja aku dapat kembalikan putaran waktu itu, aku ingin berundur tetapi kapal layar tetap berlayar mengikut hembusan angin.  Akhirnya aku turutkan saja di mana terhentinya pelayaranku kali ini. Berlabuh di batuan karang yang tajam benar-benar menguji diri. Salahkah aku kerana degil meneruskan pelayaran kasih ini? Atau adakah ini sudah ditakdirkan juga untukku seperti yang sebelum ini? Kenapa perjalananku selalu sahaja sama. Tak jauh bezanya cuma yang lainnya hanya jalan cerita. Aku menggeleng kepala tanda pasrah. Aku harus akur dengan keadaan yang memaksa ini. Aku menyifatkan ia sebagai satu ujian untuk aku terus mempersiapkan diri dan memperbaiki diri ke arah menjadi insan yang lebih baik lagi. Aku jalani dengan tenang pada mulanya tapi bila di pertengahan pelayaran aku semakin hilang kudrat dan mula menyerah kalah. Aku bukan seorang malaikat yang boleh melawan takdir. Aku juga bukan seorang malaikat yang boleh menjaga hatiku sendiri. Aku juga buka seorang doktor yang boleh membalut luka ragaku sendiri. Aku juga bukan seorang pelayar yang boleh menjelajah dunia ini seorang diri tanpa bantuan kelasi dan anak-anak kapal yang cekap dan cekal. Aku perlukan semua itu dalam pelayaranku kali ini. Aku perlukan bantuan kecemasan di saat-saat getir sebegini. Akhirnya aku menyeru pada-Mu Ilahi. Aku sakit terdampar sendiri di pulau batu kasih ini. Kompasku hilang arah, hidupku jauh tersasar dari kiblat-Mu. Betul, kini aku sedang terumbang-ambing di pelayaran yang satu ini. Mungkin kerana pada mulanya aku terlena pada keindahan dari percikan yang hadir dari batuan karang di pulau kasih ini. Dari jauh ku lihat kilauan seakan emas permata, ternyata apabila aku berlabuh rupanya hamparan kaca yang bergemerlapan disinari terik mentari. Sungguh! Hidup ini memang mudah tertipu. Mudah terleka dan terlena dek keindahan yang belum pasti dari kejauhan. Tetapi, angin kasih telah menghanyutkan aku ke sini. Mahu tak mahu aku harus lalui dan singgah di sini dalam mencari erti jati diri. Aku mendidik diri menjadi seorang permaisuri berhati berbudi dan berpekerti. Belajar memimpin diri agar tidak terpesong jauh dari kebiasaan diri. Kesudahannya aku kalah. Aku payah dalam lelah. Aku lemah dan akhirnya aku pasrah. Ternyata pelabuhan yang aku rindui masih jauh dari diri. Di perhentian kasih ini aku sekadar singgah mencari erti yang belum pernah dan yang belum sempat aku lalui di mana-mana persinggahanku sebelum ini. Aku sakit di sini, aku pedih sendiri semuanya aku belajar bertatih dari awal dan juga satu yang aku akan ingat sampai ke hujung nyawa ia lah hampir MATI di sini! Semuanya di persinggahan aku yang satu ini. Hidup ku bagai layang-layang terputus tali. Ibarat kapal tanpa nakhodanya. Setelah apa yang aku hilang dahulu belum dapat aku ambil dan belum dapat aku temui kembali, kini aku terpaksa menghadapi yang satu ini. Satu keadaan yang sangat menyakitkan, menyesakkan, memedihkan dan memilukan. Tetapi satu kesimpulan yang aku ambil dari persinggahan aku di pulau drama ini iaitu AKU HARUS TERUS BERDIRI, AKU HARUS TERUS BERLARI TANPA LELAH DAN AKU HARUS MENERUSKAN PELAYARANKU KE DESTINASI YANG LAIN DARI PULAU KACA INI. Aku perlu meninggalkan semua yang menyakitkan aku yang ada di pulau ini. Aku perlu mencari kembali baju besi berjubah api yang pernah aku sarung dulu. Lama ku simpan dalam peti hati dan sudah berdebu lama tidak berpakai lagi. Sejak bila aku melupakan jubahku yang satu ini? Ya sejak aku terlena dek panahan mentari pagi yang menyinari langit kasih di kaki pulau kaca ini. Lantas aku sarung kembali dan pantasku tarik kembali sauh yang telah lama aku labuhkan di sini sedari mula aku bertemu pulau yang kononnya abadi ini. Aku mula tinggakan gentian kaca yang berserakan tanpa kuhiraukan lambaian meminta belas ihsan agar mereka tidak kutinggalkan. Tetapi aku harus terus berjuang. Berjuang demi mencari sebuah kehidupan yang abadi dan mencari perhentian yang telah lama inginku cari iaitu satu tempat yang benar-benar sesuai untuk aku berhenti dan berlabuh selepas ini. Alhamdulillah, angin dan semesta sentiasa membantuku dengan baik di pelayaranku kali ini. Walau acap kali aku berteman gelombang ganas namun layarku yang koyak terus berfungsi tanpa mematikan hati ini. Laju, laju dan terus memacu laju mengikut deruan angin.

BAHAGIAN KE 4 : PENANTIAN YANG PANJANG

Mencari keserasian dalam hidup itu memang tak mudah. Tidak semudah kita membaca ABC atau pun 123. Bukan senang menggabung rasa andai cantuman hati itu sudah retak. Kukira pelayaranku sudah usai, rupa-rupanya belum lagi. Banyak yang harus kujalani, lalui dan pelajari di beting pasir ini. Pelbagai cabaran mendatang, tidak satu pun menggoyah nurani. Menguis butiran pasir di hujung kaki bagai menguis ketulan batuan kelikir di pinggir sungai. Perdebatan frasa yang maha hebat bergolak dan terus bergolak tanpa mengira waktu bila ia harus berkolaborasi dengan simetri mimpi. Petualang apakah yang menyentap sanubari ini hingga tak terkawal rasa itu hingga harus menempuh dengan sendiri walau hakikatnya tak mampu untuk dilalui dan tak mampu untuk diteruskan lagi. Merenung ke lautan luas itu mungkin yang terbaik saat ini, apa yang perlu kucari hanyalah kedamaian dan ketenangan. Teruskanlah bisik hati. Aku tak mampu untuk berkata apa-apa lagi. Tak terbendung lagi, menangislah wahai hati, andai itu melegakan perasaan dan menangislah sepuas hati. Maafkan aku, aku hanya manusia biasa. Hidup kita di dunia ini lahir dengan cerita kita yang tersendiri. Secara lahiriah Allah dah tulis sejak azali. Jangan pernah mengeluh dengan jalan cerita yang telah ditetapkan untuk kita. Sentiasalah positif memandang terus ke hadapan. Aku sentiasa memegang teguh prinsip ini ‘selagi langit terbentang luas, selagi itu perjalanan perlu diteruskan. Jangan pernah berhenti.’ Selagi kita memandang keburukkan itu sebagai satu yang positif selama itulah kita akan kekal teguh dan utuh. Kadang-kadang dalam menanti tiba masanya yang aku mahukan terasa lambat ia berlalu. Senyum dalam tangis. Ya. Itulah yang sesuai untukku gambarkan perasaanku yang menanti sebuah jawapan dalam penantian yang panjang ini. Setelah di tolak tambah darab bahagi namun hati ini tetap mengatakan sayang walau apa pun adanya. Sayang itu yang membuatkan hatiku tetap utuh di sini menemani hari-hari bersama anganku di sisi. Kupertahankan cinta yang kononnya abadi demi kasih suci biar badai datang melanda. Itu cerita hidupku di episod-episod yang lepas namun telah aku tinggalkan jauh nun di belakang layar kehidupanku. Kini, aku belajar melepaskan apa yang bukan untukku. Belajar memaafkan sesiapa saja yang pernah menyakitiku, mestiku tahu memang sukar bagiku hingga ke saat ini. Walau berat untuk aku lakukan namun aku juga harus belajar untuk tidak membalas seperti apa yang telah mereka lakukan kepadaku sebelum ini. Aku kini hanya ada Allah Yang Maha Kuasa untuk mendengar doaku semoga diriku ditabahkan, agar dikuatkan menempuh segala ujian dalam pelayaranku kali ini dan semoga juga aku sentiasa dilindungi. Aku sangat percaya aku tidak sendirian di sini. Aku teringat satu petikan kata-kata dalam Bahasa Inggeris yang berbunyi ‘only the man who crosses the river at night knows the value of the light of day.’ Ayat inilah yang aku jadikan inspirasi untuk terus memberanikan diri. Aku tak nak berlengah lagi. Aku tahu di dalam kegelapan pasti akan kutemui jua cahaya di hujung kegelapan itu nanti. Aku genggam semangatku dengan tekad meletakkan dunia ditanganku dan tidak sekali-kali aku meletakkan dunia di hatiku. Dari kaca mata orang lain mungkin aku terlihat terlalu berambisi menakluk dunia fantasiku. Apa yang kalian tahu tentang aku? Sepertimana terbakarnya kiriman kotak kasihku suatu masa dulu, seperti itulah juga maraknya api amarahku dan leburnya kasihku yang telah lama menghamba abdikan diriku beberapa tahun kebelakangan ini. Aku bangkit dengan payah, aku bernafas dengan susah dan aku berlari dengan laju sekali untuk berada di dimensi aku yang sekarang ini. Tingkat tertinggi dalam kebangkitan rasaku si berjubah api berbaju besi yang telah lama aku lupakan selama ini. Jika dahulu aku dibunuh dan mati, bangkit dan terbunuh lagi. Sakitnya hanya aku yang rasa. Kamu hanya sekadar ketawa melihat dari jauh. Kamu lebih senang menari di atas kematian dan kebangkitan semula rasa milikku. Melepasi frasa cabaran ini pelbagai yang dilalui. Adakalanya payah dalam lelah, adakalanya nangis dalam tertawa dan tak kurang juga senyum dalam amarah. Hingga aku rasa seperti gila. Cukup! Cukup lengkap semuanya untuk mengubah aku yang dahulu lemah. Semakin hari semakin aku gagahi diri dengan menebalkan motivasi diri. Kerana aku fikir bukan hanya aku sahaja yang diduga sebegini rupa di dalam dunia ini, malah mungkin beratus atau beribu orang lagi selain aku di luar sana yang turut sama mengalami pergolakan seperti gabungan dalam kelompok jiwaku ini. Maka dengan itu aku tidak gentar lagi hingga ke hari ini dan moga aku terus berani meniti hari-hariku ke depannya nanti. Aku di perhentian yang satu ini sekadar melepas penat, bukan untukku jadikan persinggahan yang abadi. Aku di sini mencari kekuatan diri bukan untuk membazir waktu menangisi nasib malang diri. Malah aku di sini mengumpul seni mempertahan dan memperkuat diri. Semoga aku setelah dari yang satu ini nanti akan terus berjalan mapan bergerak terus ke hadapan.

BAHAGIAN KE 5 : CUBA MELUPAKAN

Kamu kata aku terlalu melankolis orangnya dalam menanggapi rasa tetapi kamu tidak tahu satu pun apa tentang itu semua. Kamu hanya pandai bermain kata, menyogok cerita reka agar mereka bergabung mentertawakan air mata yang aku alirkan dalam aku meniti alur kehidupan. Kenapa aku begitu yakin menuding amarah? Kerana kuasa cengkammu telah aku lihat dan egomu sudah aku jamah sebagaimana lakonanmu di layar kasih kita yang dulu. Telah lama aku tangkap satu persatu topeng palsumu yang berpura-pura simpati setelah kamu berusaha menghancuri. Kelabui rasa ini dengan sedikit momokan malah kamu hamparkan permaidani berlian bergemerlapan setelah di bawahnya kamu taburkan deraian kaca. Wajarkah omongan badutmu aku terima setelah luka lama masih bernanah mengeluar bisa? Langkahku terasa lambat, namun akan aku gagahi jua mengikut kata hati ini demi perjalanan yang panjang. Akulah si camar yang akan berusaha terbang sejauh dan setinggi mungkin untuk satu azam satu tekad. Aku percaya daun yang jatuh tak pernah membenci angin, dia membiarkan dirinya jatuh begitu saja. Tak melawan, mengikhlaskan semuanya. Bahawa hidup harus menerima, penerimaan yang indah. Bahawa hidup harus mengerti, pengertian yang benar. Bahawa hidup harus memahami, pemahaman yang tulus. Tak peduli bagaimana apa penerimaan, pengertian, pemahaman itu datang. Tak masalah meski apa saja kejadian yang sedih dan menyakitkan yang mendatang. Semuanya datang bergolak ganti menuruti kehendak dan aturan keadaan itu sendiri. Ah! Alangkah bagus jika semuanya hanya perlu dibiarkan tanpa memberi sebarang kesan negatifnya dalam hidup. Tetapi, itu hanya DAUN. Kita adalah manusia yang mempunyai pelbagai ragam dan cara hidupnya yang tersendiri. Setelah dari yang satu ini aku menyimpulkan kehidupan ini laksana mengayuh sampan di lautan nan luas. Tiadalah sepi oleh riuhnya angin dan riaknya gelombang. Apa yang perlu, aku hanya melebarkan saja layarnya. Memang, kadang kala aku merasakan diri hanyut keseorangan pabila cinta itu lagi dimiliki. Merasakan tiada tangan yang sudi dihulurkan tika bangun itu rebah dan tersungkur. Sakit dan pedih. Hingga akhirnya aku terus melayani rasa kesedihan dan kehilangan itu sendirian. Pada mata yang memandang sayu, meluahkan simpati, memberi kata-kata semangat, aku tetap menidakkan kehadiran mereka. Kerana aku telah terpengaruh bahawa kecewa itu perlu disayangi. Biarkan… walaupun sang bayu menderu menghempaskan aku menuju ke tepiannya namun aku cekal kerana aku yang memegang kendali layarnya kasihku ini. Tatkala keresahanku itu perlu dilontarkan, aku biarkan sang bayu membawa keresahan itu. Agar kau juga turut merasai apa yang aku rasa ketika ini. Sekecil mana kerinduan membias cinta mengundang simpati, sebesar mana kesilapan semalam membenam mentari. Kita lenyapkan segala kisah duka semalam. Tiada maknanya untuk kita mengimbas kembali seterusnya. Anggap saja itu mimpi yang diulit resah. Ayuh! Kita lontarkan nun jauh ke Laut China Selatan, ke gunung-gunung, ke bukit-bukau, ke laut hitam yang tiada penghuni. Aku yakin, pasti tidak akan berulang lagi resah yang berpanjangan. Bukan senang untuk mendapatkan apa yang kita nampak senang dan bukan susah juga untuk kita mendapat susah. Itu yang perlu aku ambil tahu apatah lagi di saat aku meneruskan pelayaran bahtera kasihku ini. Pada suatu masa bila hati aku berkata, kau bagai burung mencari dahan yang utuh untk hinggap namun hakikatnya kau hinggap di dahan rapuh. Bila mata aku berkata kau nampak sempurna seperti sedia ada, namun hakikatnya itu lakonan semata. Bila tangan aku berkata, kau sekadar hebat berkata-kata, namun hakikatnya itu semua mainan saja. Bila hatiku berkata dan terus berkata, akhirnya aku tidak terkata-kata. Kesimpulannya SENJATA sebenar kehidupan itu adalah apa yang orang tak ada tapi kamu ada. Jadi, dari situlah aku membisik kepada diriku sendiri PERTAHANKANLAH! Biarlah aku belajar hidup yang sememangnya penuh dengan air mata. Sampai satu tahap, semua orang akan rasa menjadi matang untuk kuat dan berani berhadapan dengan masalah. Ya betul, kadang-kadang aku rasa, cukuplah. Aku betul tak kuat. Tapi, bila aku rasa aku lemah, aku terlupa bahawa Allah hantarkan sesuatu atau seseorang untuk menguatkan aku. Barulah aku tahu bahawa Allah itu tak pernah kejam. Kita yang pilih untuk MENZALIMI diri sendiri dan DIZALIMI. Manusia macam aku. Betul juga, Allah takkan menduga melebihi kemampuan. Allah takkan mentakdirkan sesuatu KEHILANGAN, tanpa menyediakan sesuatu yang lain. Kadang kala terpaksa REDHA pada ketentuannya. Walau PAHIT tapi akan ada manis akhirnya. Biar pedih namun itulah SURATAN TAKDIR pada aku. Aku bukan pelakar lukisan, aku juga bukan penulis lirik, bukan juga penggubah lagu. Aku hanyalah aku. Untuk aku untaikan satu persatu garis suka duka itu, ia takkan mungkin berlaku. Kerana aku tahu ia di luar kemampuanku. Hanya yang ada kekuatan diri. Kepada Ilahi aku serahkan jiwa dan raga. Mencalit sekelumit ketabahan agar jalanku tetap di denai itu. TEGUH biar kelihatan rapuh. Apabila aku menulis begini sering menggunakan ayat KLISE mesti ada yang sentap. Seolah-olah ayat itu ditujukan untuk dia. Hakikat sebenarnya pemikiran seorang manusia itu bersifat KOMPLEKS. Jadi, kita tidak boleh terus menuding jari jika bukan kita yang dimaksudkan. MELANKOLIS itu boleh tapi jangan salah tafsir sudahlah. Jangan MENGHANTUI DIRI dengan bayang-bayang hitam. Tidak hanya seorang yang cuba SERKAP JARANG aku. Tidak! Tidak terkira! Ah! Sudah… Aku tidak memaksudkan siapa-siapa. Itu semua monolog hatiku untuk diri sendiri. Kalian tahukah bagaimana jiwaku sebelum ini? Betahun-tahun aku berperang dalam perasaanku sendiri! Kalian tahu apa tentang itu semua? Kalian tidak tahu. Kalian hanya tahu aku yang kalian lihat sekarang. Luaran aku yang kalian nampak tidak seperti apa yang ada di dalam diri aku. Sakit aku, jatuh aku, kehilangannya aku, tenatnya jiwaku dan apa saja ada pada SISI GELAPKU kalian tak tahu. Aku tidak menuding kalian. Jangan risau. Kalian bukan PESALAH dan aku bukan MENYALAH. Tudingan aku itu KHUSUS untuk DIA…DIA…DAN DIA. HANYA DIA. Sebab itu aku lebih memilih prinsip SILENCE IS GOLDEN. Untuk perjalanan aku yang satu ini aku dengan nekad memutuskan lingkaran duri berapi yang membelenggu sebelum melangkah ke babak baru dalam hidupku. Kerana aku tahu di balik pintu awal baru ini, jutaan kemungkinan indah menanti teruntuk hanya bagi mereka yang sudah memetik pelajaran dan berkembang, lalu berani terus memajukan hidupnya. Pelayaran nekadku kali ini memang rumit, serumit penulisanku ini. Itulah sebabnya aku menyifatkan ia satu fasa sukar dalam proses cuba membersihkan kamus hati, kamus diri agar bertemu persinggahan hakiki.

BAHAGIAN KE 6 : MEMILIH HATI

Kadang-kadang beberapa pilihan memang tidak perlu diceritakan. Beberapa keputusan tidak perlu dijelaskan. Cukup dijalani sebaik-baik yang aku dapat laksanakan. Sebab tak semua orang mendukung apa yang aku laksanakan. Tidak semua orang memahami apa yang aku inginkan. Serta tidak semua orang suka apa yang aku capai. Di dalam perjalananku ini aku telah belajar mengenai satu perkara iaitu seseorang manusia diuji karakter sebenarnya bukan dengan sejauh mana mampunya sesuatu itu dapat lakukan. Tetapi akan dilihat bagaimana cara menanganinya sekiranya tidak tahu apa yang hendak dibuat. Dari situ juga aku belajar mempercayai bahawa semua masalah pasti ada jalan keluarnya. Aku pernah terdengar kata-kata ini, jika ada orang bodoh bicara, jangan ditanggapi. Jika harus ditanggapi maka tanggapan terbaik untuknya adalah DIAM. Kalian tahu, harimau tetap ditakuti meski sedang diam. Namun anjing akan dilempar jika terlalu banyak menggonggong. Jangan pernah sampaikan pendapat kepada orang yang tak menginginkannya. Tak akan mendapat manfaat pun, malah tidak pula pendapat akan berguna. Di sepanjang penggembaraan juangku ini aku tahu kehilangan memang menyakitkan. Tapi tidak perlu menghindarkan diri dari yang lain. Siapa tahu ada jodoh di antara mereka yang dijumpai. Kebahagiaan tidak selalu membuat aku bersyukur, tetapi bersyukur selalu membantu aku tersenyum. Dalam hidup ada saatnya aku juga tidak dapat memilih selain bertanggungjawab terhadap hal yang dilakukan di masa lalu. Aku percaya masa depan akan menjadi indah bila aku berusaha untuk menerima keadaan sekarang ini. Berbicara tentang RINDU. Ya memang rindu itu berat, jadi biar aku saja yang menanggung. Berterima kasih aku pada masa lalu. Sepahit apa pun ia ibarat guru yang telah membimbingku, bukan membuatku tersiksa menuju masa depan. Saat aku memutuskan untuk memaafkan orang lain, bukan semata-mata kerana orang tersebut layak untuk dimaafkan melainkan aku selalu layak mencari kedamaian, ketenangan di dalam hati. Memaafkan itu dekat sekali dengan damai. Terkadang memberi alasaan saat sedang meminta maaf malah akan mengacaukan perasaan orang tempat kita meminta maaf. Caranya harus beranikan diri. Itu sahaja. Tolong…tolonglah jangan bicarakan tentang kita atau pun kenangan kita. Cukup ceritakan pada mereka bahawa kita ini hanya tinggal cerita. Untuk setiap hati yang telah patah, percayalah selalu ada tangan yang baru siap menyatukan dan membuat kisah. Merasa dia milik kita adalah suatu kesalan dalam cinta. Betul atau salah? Saat cinta meninggalkanmu, segera bangkit dan temukan cinta yang baru. Hidup ini singkat jika hanya untuk duduk bersama kesedihan. Jangan tangisi DIA yang meninggalkanmu demi orang lain. Jika dia cukup bodoh melepaskanmu, kamu harus cukup pintar melupakannya melepaskan bukan beerti menyerah. Tetapi lebih kepada memahami bahawa ada beberapa hal yang tak dapat dilaksanakan. Jangan pernah hanyut dalam kesedihan! BANGKIT DAN HARUS SEGERA BANGKIT! Apabila KAU lahir ke dunia dan hidup ditakdirkan menjadi BADUT untuk menggembirakan orang lain. Akhirnya orang hanya nampak LUARAN kau sahaja. Yang GILA-GILA yang GEMBIRA penuh dengan gelak tawa tiada duka. Itulah hebatnya seorang BADUT. Dan bila…setiap hari kau melalui hal yang sama maka perwatakkan BADUT itu akan sebati dalam jiwa sehingga akan ada satu hari nanti rasa BERSAHAJA itu akan mengatasi segalanya terutamanya perisai menangkis AIR MATA. Hidup menjadi seorang BADUT bukanlah satu kehidupan yang PURA-PURA, tetapi kehidupan NYATA yang sepatutnya begitulah kita melalui dugaan yang ada dalam setiap persinggahan hidup ini selagi kita bergelar manusia. Hidup ini terlalu pendek untuk diratapi. Terlalu pendek masa untuk merasa puas. Terlalu pendek untuk dihabiskan dengan kesedihan juga dengan kegembiraan. Hidup juga terlalu pendek untuk melahirkan rasa bersyukur yang berpanjangan. Demi masa yang pendek ini aku belajar menerima, belajar menilai, belajar menghargai, belajar membiarkan apa yang bukan milikku agar berlalu pergi. Sudah terlalu pendek masa ini untuk aku terus memilih hati yang sesuai utnuk aku puasi dengan keegoan duniawi. Aku hanya perlu berjalan, berjalan dan terus berjalan serta terus berlalu pergi meninggalkan jejak langkahku yang kandas suatu waktu dulu. Hingga akhirnya aku berlabuh lagi di sini, di pelabuhan usang yang jauh di hujung angan. Dalam misi menuju ke arah kemajuan, aku juga harus memiliki dua hati yang berbeza. Hati hitam dan hati putih. Kenapa? Nak maju kita kena fikirkan cara terbaik. Jangan selesa di tahap mana aku berada sekarang. Kerana apa yang aku ada ini aku tahu ia takkan kekal lama. Maka untuk itu aku berusaha ke arah ketenangan jiwa selagi aku mampu berusaha sebaiknya. Sehingga apabila tiba saat itu yang aku nanti semuanya akan berakhir PASTI.

BAHAGIAN KE-TUJUH : SAATNYA HARUS MEMILIH

Biar pun jalan bengkang bengkok di hadapan, biar pelbagai ujian dan cabaran menanti …Aku akan tetap bergerak maju dan tak akan pernah mundur. Tidak ada istilah menyerah kalah sebelum mencuba dalam kamus hidupku. Kerana aku YAKIN DAN PERCAYA, tidak berjaya dan maju seseorang itu tanpa cabaran datang menguji. Allah uji sebab dia tahu aku mampu mengatasi. Cuma ada dua pilihan dalam hidup. NAK atau TIDAK. Itu sahaja. Kita tidak tahu apa yang akan terjadi dalam kehidupan kita pada masa akan datang, Cuma kita perlu berusaha menjadi yang terbaik dalam hidup kita. Pengalaman yang memotivasikan kita dan kenangan yang sentiasa mengingatkan kita. Kukira MEMILIH itu senang. Rupa-rupanya lebih susah daripada MENOLAK. Memilih perlukan kesungguhan. Menolak hanya perlu keengganan. Kamu kata di saat aku diam, itu sudah cukup menakutkan bagimu. Kamu kata aku lebih terlihat seram berbanding aku yang selalu mengomel seperti suatu ketika dahulu. Kamu kata aku terlalu memilih sesuatu yang sempurna untuk menata masa depan yang cemerlang. Ah! Itu kamu kata tentang aku. Aku tahu, bukan kamu saja berkata begitu tentang aku. Malah hampir semua yang kenal aku kata begitu. Dalam aku? Biar aku sendiri yang mengerti. Aku bukan mencari kesempurnaan. Aku hanya mencari pelengkap terhadap ketidaksempurnaan diriku sendiri. Kamu kata aku DEGIL. Kenapa? Salahkah? Harus kamu tahu bawa degil aku inilah yang membuatkan aku masih terus bernafas hingga ke hari ini. Jika bukan kedegilan aku ini mungkin aku sudah lama MATI. Mati dalam hidup. Ya. Pernah dengar tak perumpamaan seperti bangkai bernyawa? Itulah aku yang dahulu. Seolah-olah mata ku terkebil-kebil menunggu malaikat maut mencabut nyawa namun tidak kunjung tiba juga. Hinggalah tiba satu tahap aku mengasah kedegilan diriku dari dalam. Aku berkata pada diriku sendiri, jika mahu terus hidup maka aku harus degil melawan KETAKUTAN. Harus degil melawan KETIDAKADILAN. Aku harus degil menepis KEBODOHAN yang sangat tak wajar. Kamu faham apa maksud aku tentang itu semua? Mungkin ada yang tidak faham. Mungkin ada juga yang faham. Tahniah! Kamulah yang sesungguhnya tahu apa isi jiwa terdalamku dalam mencari misi jiwaku yang telah lama hilang ditutup ketidaksempurnaan. Bagaimana aku dapat kekuatan di atas KETIDAKWAJARAN itu semua? Aku hanya perlukan sedikit tenaga dalam diri untuk bangkit mengelap titis-titis noda hatiku yang berdarah menanah parah. Aku harus terus HIDUP. Aku harus terus bangkit dan kembali menjalani kehidupan seperti perjalanan menuju MATI HIDUP KEMBALI. Demi hidup baru maka aku harus KUAT. Kini, aku sudah mampu berdiri dan sembuh dari LUKA LAMA. Apa yang harus aku buat sekarang adalah mencari peluang dan satu hati untuk aku PERCAYAI SAMPAI MATI. Jika di persinggahan aku yang kali ini aku masih tidak menjumpai hati itu, maka aku pasrah. Aku mengalah dan seterusnya aku betul-betul perlu BERUNDUR untuk seumur hidupku. Kesimpulan dari episod jiwaku kali ini jika aku gagal dalam memilih yang HAK, hanya ada dua alasan untuk aku terus berlalu pergi. Pertama, kerana kecewa yang amat mendalam dan yang kedua kerana cinta yang amat dalam. Pertama atau kedua pilihanku? Dua-duanya membuatkan aku SANGAT MERASA SAKIT. Kehidupan ini memang penuh konspirasi. Memilih apa yang harus aku pilih itu ternyata lebih menyakitkan. Itu semua kerana terlalu menaruh harap setinggi langit seluas lautan. Mengharap buah berbuah manis, namun harus difahami harapan tidak pernah sesuai dengan keinginan. Kadangkala mimpi itu jarang sekali menjadi kenyataan. Memendam rasa menyulam duka membuatkan aku seakan hilang harap untuk terus melangkah menyudahkan pencarian dalam episod PEMILIHAN ini. Bahagia, gembira itu NASIB, mencintai itu TAKDIR namun, kita mampu mengubah nasib, tetapi tidak untuk mengubah takdir hidup. Susah tak untuk mencerna kata-kataku ini? Mula-mula dahulu, aku pun sama seperti kamu. Susah. Tidak faham sama sekali. Dekat, namun tak ada ruang, dan aku hanya diam menanti penghujung rindu. Tak apa, tak perlu saling memilki, nikmati saja kebahagian masing-masing. Walau rasanya seperti ada yang tidak kena, namun aku ucapkan terima kasih kerana telah hadir walau sekejap. Kita adalah dua sisi yang saling berbagi, saling mengasihi, merindui, saling merasa pilu dan juga saling tahu bahawa kita takkan menjadi satu. Rindu aku, rindu kamu sudah menjadi seperti radang, hari kian hari terus terkenang dan kini…kisah kita usang. Pernah sama menata angan. Kini, tak pernah terjadi dan hanya tinggal bayang-bayang. Suatu saat dulu, kita sangat dekat tanpa sekat tapi hakikatnya TERASING dalam diri masing-masing. Kita hanya dua manusia, berharap bersama meski tak mungkin. Bercakap tentang RINDU. Rindu ini sudah berkarat. Semakin rosak seperti besi yang berkarat. Lihat saja, sebentar lagi akan hancur. Karat itu yang menghancurkan besi.  Tetapi, rindu ini menghancurkan aku. Lucunya, bukan jarak yang memisahkan. Tapi kamu yang memisahkan. Semesta mentertawakan aku, kerana aku hanya manusia yang berharap. Rindu ini semakin tak terarah, dan hilang, tak tahu harus melangkah ke mana. Entah apa ini semua, bukan sebuah penolakkan, namun terdengar seperti motivasi. Kamu ceritakan semua gambaran yang kamu inginkan di masa depan. Namun aku belum dapat berada di sana bersama gambaran anganmu. Aku hanya berusaha mengejar ketertinggalanku. Berusaha menjadi lebih baik dari diriku yang kelmarin. Dan aku pun tak ingin salah agar hatimu dan hatiku dipertemukan oleh langkah. Tak ingin lagi salah harap. Aku titipkan hatiku kepada sang pemilik hati, agar terjaga. Agar hatimu dan hatiku dipertemukan oleh-Nya maha pemilik hati dan maha membolak balik rasa. Untuk kamu yang aku pernah rindui…aku rindu semua tentang kamu, aku rindu kamu yang selalu mengambil peduli, kamu yang selalu jadi teman bicaraku. Dahulu aku pernah menunggu kamu PULANG ke hati ini yang entah bila kamu teringin untuk kembali. Kini, aku ingin rindu itu namun kita tidak lagi berkisah. Akhirnya rindu juga tidak lagi pernah berhujung temu. Jika suatu saat kamu menemukan coretan aku ini di berandamu tanpa sengaja. Bacalah. Pasti kamu mengerti akan hal ini di setiap barisnya seperti kisah kita. Memang pertemuan itu singkat, tapi bagiku itu luar biasa untuk kukenang sampai bila-bila. Terima kasih telah singgah walau tidak menetap, setidaknya kita pernah berjuang bersama. Terima kasih juga untuk hidup yang penuh pelajaran itu. Terpisah saling mencari hati namun tak pernah bertemu. Kamu tenang saja. Andai suatu masa nanti kita bertemu akan aku ceritakan bagaimana dunia setelah kamu tiada disisiku. Sudahlah. semuanya sudah berakhir. Tak ada lagi ruang untuk kamu kembali. Kita tahu takkan pernah bersama jika yang aku harapkan ternyata bukan kamu yang sebenarnya. Meski kita sempat berucap sayang namun itu semua hanya sebatas angan untuk bersama. Semua itu janji. Tapi TAK MUNGKIN. Kala itu kamu dekat tanpa sekat. Saat ini aku mencari kau tiada. Ke mana harus ku langkahkan kaki ini? Kaki ini menepi di pelantaran senja dan terdiam. Ketika itu, semesta mentertawakan kau dan aku. Ketika hati ini terlalu lelah, aku sepakat untuk memberi kesempatan pada hati untuk MEMILIH dan ternyata hati ingin tertutup untuk sementara. Sama seperti raga dan logika juga setuju dengan rasaku. Dekat, namun tak ada. Kini kamu menyedari kasihku itu sesungguhnya bukan main-main. Maaf kamu kembali di saat waktu yang salah. Di saat aku telah menemui hati yang jauh lebih menghargai, memahami, menghargai kerja kerasku, menghargai jerih payahku dan seseorang yang telah tahu benar bagaimana patahnya sayapku setelah dari pencarian yang aku perjuangkan dulu. Jika dari setelah yang satu ini kisahku tetap sama, MAKNANYA akan aku kuncikan hati ini untuk peluang seterusnya BUAT SELAMA-LAMANYA. Sekarang aku sudah sangat lelah dan aku sudah putuskan untuk TAMATKAN saja pemilihan ini. Doakan saja agar ini PELAYARAN YANG TERAKHIR BAGIKU.

BAHAGIAN KE-LAPAN : JANJI ALLAH ITU PASTI

Memasuki episod hidupku yang satu ini menjadikan aku menjadi seorang pemikir. Meneruskan hidup mara ke hadapan membuatkan aku harus meninggalkan jejakku yang lalu. Bekas telapak kakiku di susur jalur denai itu sudah makin pudar dan yang tinggal hanya bekas tapak baru menghala ke destinasi baruku sekarang. Kini aku mula berfikir tujuan hidupku. Mana satu yang betul sebenarnya? Berjuang untuk hidup atau hidup untuk berjuang? Aku harus pilih yang mana? Setelah aku amati akhirnya aku memilih BERJUANG UNTUK HIDUP. Ya benar. Ternyata inilah perjalanan yang harus tetap aku perjuangkan hingga ke akhir nafasku ini. Kejamkah aku terlalu memaksa diri agar tetap bertahan dalam pilihanku sendiri? Degilkah aku andai aku harus berkeras hati menyakinkan bahawa pada suatu hari nanti aku akan mendapat sinar yang aku cari setelah sekian lama? Aku yakin benar bahawa cahaya itu ada nun di hujung jalan sana. Aku terlalu hanyut dalam khayalan? Tidak. Aku tahu masanya akan tiba dan cahaya itu pasti akan menjadi milikku selamanya. Bagiku, tak ada orang yang cukup baik mengatur orang lain tanpa persetujuan dari yang lain. Susahkan nak faham ayat ini? Aku sudah muak mendengar ayat yang meluluh mencairkan hati wanitaku. Contohnya andai bulan itu mampu kupetik, akan kuhadiahkan untukmu. Ah! Aku dah biasa. Ibarat bagai mawar segar, apabila kembang mekar ia dipuja, apabila layu dipandang sepi. Mulut terkadang manis indah berbicara bahasa cinta, namun hati berbisik tak siapa mengerti isi hatinya. Asal saja si pemuisi itu tahu bahawa di hadapanku ini perjalananku itu penuh liku dan dia harus tahu bahawa hanya orang yang cekal sahaja mampu tiba di garisan penamat. Ya, itu aku. Aku tinggalkan siapa diri aku yang dulu, aku kini sayangi siapa diri aku yang sekarang kerana aku pasti penantian dan perjalanan aku ini nanti akan membuktikan siapa aku akhirnya. Apa yang perlu sekarang, aku akan teruskan perjalanan ini dan tidak akan pernah kembali seperti sebelumnya. Aku sudah mula memadamkan jejak kesesatanku yang dahulu. Aku sudah mula mengukir corak baru perjalananku. Memang agak sukar namun aku percaya setiap kesukaran itu pasti ada caranya akan dipermudahkan. Bagiku lebih baik tahu kenyataan terpahit daripada ditipu oleh kebohongan termanis seumur hidup. Asal kita tahu bahawa dunia bekerja dengan caranya, namun dunia kecil kita tercipta dari harapan dan usaha kita sendiri. YOU ARE YOUR OWN WORLD CO CREATOR. Jadi apa yang perlu hanya berdoa, berharap, berusaha dan selalu berfikir ke arah yang baik-baik untuk mengindahkan dunia kecilku ini. Meneruskan perjalananku di denai kecil hidupku yang satu ini, aku mula memahami bahawa energi pengemis cinta membuat seseorang terus memohon untuk dicintai dan lebih sering dilewatkan daripada dipertahankan untuk selamanya. Tapi Energi Magnet Cinta membuat seseorang menarik cinta tanpa susah payah demi dipertahankan selamanya. Tentu semua orang ingin bersatu dengan cinta terbaik, Namun tidak semua orang tahu bahwa kuncinya selalu ada di dalam diri sendiri. Tidak perlu sempurna untuk dicintai, hanya perlu berkembang ke arah versi terbaik diri untuk bertemu orang yang sama berkembang ke arah tujuan itu. Belajarlah bahagia tanpa syarat, tanpa bergantung kepada situasi atau orang tertentu. Saat berada di titik itu, aku tak lagi mahu menunggu, aku hanya ingin hidup sepenuh jiwa, menaklukkan kelemahan, mengembangkan kelebihan, tanpa melepaskan percaya cinta akan berjumpa pada waktunya. Itulah caraku bertemu Cinta Sejatiku. Sesederhana rasa syukur dan bahagia agar diri punya Magnet Cinta. Rasa pasrah dan keluhan akan menjadikan seseorang itu Pengemis Cinta. Di luar sana selalu ada orang yang berkembang sama ke arah tujuan ini. Jadi pastikan hidup ini selalu berkembang ke arah yang baik dan lihat agar orang yang kau tarik juga magnet cinta sepertimu, bukannya ANOTHER pengemis cinta itulah yang seharusnya dilakukan. Dalam perjalanan percintaanku, aku merasa tidak pernah beruntung. Kegagalan demi kegagalan yang aku alami membuatkan aku akhirnya hampir berhenti berjuang. Namun rencana Allah berbeza. Saat aku menyerah, sungguh-sungguh meletakkan kehidupanku pada Nya, di situlah awal perubahan hidupku. Pengalaman jatuh bangun ini yang membawa aku pada pertemuan cinta sejatiku. Hari ini aku sudah berada di hari penting kami berdua. Hari yang kami harus susun agar menjadi lebih indah lagi dari hari kelmarin. Hari yang kami sama harapkan mampu menutup silau kisah lama kami. Apa yang aku lakukan untuk berada di sini hari ini? Susah atau senang? Tak perlulah aku ceritakan kembali. Baca ulang saja di episod-episod perjalanan dan perjuanganku yang sebelum ini. Tidak lengkap penceritaan perjalanan juangku itu? Tak mengapa, kerana memang ia bukanlah yang sepenuhnya. Aku hanya berkongsi yang perlu sahaja. Selebihnya biarlah aku simpan untuk membakar semangatku di hari depan dan ada juga separuh daripadanya aku telah hapuskan sama sekali dari kamus pengembaraan juangku ini. Bagaimana aku berjuang untuk hidupku yang sekarang ini? Aku cintai diriku sendri dengan melakukan dan berbicara hal baik. Bumi itu bulat. Apa yang kita lakukan, ucapkan, fikirkan semuanya akan kembali lagi kepada diri sendiri. Mengalahku dalam sesuatu hal kerana aku tidak mahu memperpanjangkan konflik dalam diri. Aku memilih DIAM dan BERTENANG serta BERFIKIR. Sehingga akhirnya…Ya…inilah aku, perjalananku dan cerita tentang aku. Bagaimana dengan MEREKA yang pernah menyakiti yang pernah melukakan dan yang pernah mendustai aku sebelum ini. Aku hanya berserah kepada YANG MAHA ESA. Dia yang lebih tahu dan yang lebih layak menghakimi itu semua. Aku hanya mampu TERSENYUM melihat kisah laluku. Penuh dengan perjalanan juang, ada cerita cinta, ada cerita duka ada segala-galanya. Semuanya di sana tersemat erat di dalam lipatan kamus hidupku.

BAHAGIAN KE-SEMBILAN : PERTEMUAN KEMBALI

Siri pengembaraan juang kuteruskan tanpa jemu. Aku meneruskan pelayaran hati ini walau sebelumnya ia sudah pernah singgah di pelabuhan abadi. Kenapa aku memilih untuk terus? Kerana perjalanan juang aku belum selesai. Mungkin perjalanan mencari CINTAKU sudah usai, namun perjalanan mencari misi diri belum selesai. Aku terus maju dan terus mencari mana hilangnya kompas visi. Aku mesti teruskan perjalananku ini walau kini aku telah menemui peneman pengembaraanku. Aku, kami akan teruskan. Aku kira setelah berakhirnya pencarianku tempoh hari aku tidak perlu berlelah berjuang, namun telahanku salah. Malah setelah aku tiba di sini USAHAKU diperlekehkan. SAKIT. Ya itu yang aku rasakan saat ini. Tak pernah terlintas difikiranku sesuatu yang aku fikir telah selesai ternyata perlu akau teruskan dan perlu aku usahakan agar ia menjadi lebih sempurna sesuai dengan keinginan. LELAH. Ya itu yang aku rasakan. Aku tidak faham kenapa ini yang perlu aku jalani demi menuju ke sebuah menara hati. Apa yang aku usahakan semuanya dianggap SALAH. Apa saja yang aku usahakan semuanya SIA-SIA. Terkadang aku seakan PATAH HATI. Patah hati dengan perjalananku. Atau…mungkinkah ini yang sudah tertulis untukku jalani agar cita-citaku menjadi kenyataan? Berada dalam kalangan mereka yang memperlekehkan aku, itu sangat memenatkan. Penat jiwa raga. SANGAT PENAT. Pernah aku ingin meraung sekuat hati tetapi aku tahan yang terdengar hanyalah raungan jauh di dalam hati. Marah tapi salah, diam tetapi faham. Aku cuba menempatkan diri di kalangan mereka. Aku cuba bersahabat, berbaik dan melakukan yang terbaik untuk mereka. Tapi apa yang aku dapat? Hanya aku sendiri yang sangat jauh terjatuh dan sakit tersungkur. Di saat aku perlukan tangan untuk menuntun tanganku agar aku kembali bangkit, di mana mereka? TIADA! SEMUA MENGHILANG, SEMUA MEMBISU, SEMUA BERLALU. Ah! Seperti selalu. Aku berkata kepada diriku, SABARLAH DAN TERUS BERSABAR. Kerana apa yang aku rasa ini tidak akan kekal lama. Entah esok atau lusa berakhirlah ia. Tapi, itu hanya harapku. Aku yang sentiasa berharap agar mereka boleh sama menyambut tanganku dan berjalan berpimpin tangan denganku menuju ke destinasi yang aku ingin agar kami dapat bersama seperti dulu. Seperti dulu? Dahulu dan sekarang sebenarnya sama saja. Tak ada beza sama sekali pun. Bertahun berlalu namun yang aku terima hanya SISIH. TERSISIH DARI PERHATIAN. TERSISIH DARI IMPIAN. TERSISIH. Aku hanya mampu berharap dan mengharap agar apa yang aku impikan menjadi kenyataan. Tapi entah bila. Aku masih jauh lagi menuju ke destinasi keinginanku sendiri. Oh ya, satu kisah yang tak pernah aku lupakan. Suatu ketika dahulu aku pernah disisihkan. Tersisih dari kesayanganku, tersisih dari keinginan yang aku pernah impikan, tersisih dari perhatian yang sentiasa memerhatikan dengan nada kasih. Kini aku sudah kembali bernafas dengan lega untuk kisah ini. Aku telah gapai kembali tangan kecil kesayanganku yang pernah hilang bertahun lamanya dahulu. Riakkah aku kembali mendapatkan kasih yang lama hilang itu? Bersyukurkah aku setelah sayangku diragut kemudian ia dikembalikan? Tidak. Aku memang gembira dan bersyukur namun, hakikatnya aku juga masih tersisih. Aku tidak pernah tahu benteng apa yang menghalang bahagiaku. Tidak menjadi masalah andai tangan kecil itu tidak pernah aku cium lagi. Sekurang-kurangnya tangan kecilku itu kini sudah menginjak kedewasaan dan sudah mulai kenal apa itu kehidupan. Kuatlah malaikat kecilku, kuatlah kesayanganku. Kamulah kekuatkan terhebatku. Aku tahu, andai kamu terbaca coretan aku ini kamu tak akan faham. Tidak mengapa kesayanganku. Kamu tak perlu untuk faham tentang aku semuanya. Kamulah satu-satunya alasan kenapa aku masih bertahan hingga sekarang dan satu alasan kenapa SISIH ini tertulis. Sebabnya adalah KERANA KAMU. Jalani saja kompas hidupmu sesuai keinginanmu. Cuma pesanku berhati-hati mengendali layarmu. Aku bimbang kamu tidak sekuat aku. Baiklah, aku tutup di sini kisahmu kesayangan seluruh jiwa ragaku. Aku hanya mahu kamu bangga dengan aku. Kenapa aku masih mampu bertahan walau dalam tersisih? KERANA KAMULAH KEKUATAN TERBESARKU.